• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:56 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
У пророков не принято быть здоровым.
Прорицатели в массе увечны. Словом,
я не более зряч, чем Назонов Калхас.
Потому прорицать - все равно, что кактус
или львиный зев подносить к забралу.
Все равно, что учить алфавит по Брайлю.
Безнадежно. Предметов, по крайней мере,
на тебя похожих на ощупь, в мире,
что называется, кот наплакал.
Какова твоя жертва, таков оракул.
(И. Бродский)

Ребят, а у вас есть любимое селфи? Не просто фото, а именно селфи. Чтобы вот ни дать ни взять - ВЫ!
Если есть, пилите, хочу на вас посмотреть.
У меня вот.

@музыка: Лобода - Твои глаза

@темы: знешнасць

10:07 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Ездила вчера с Викой в бар, пока она на курсах в Минске. Пить не могу, пришлось ограничиться кофе с десертом. Но сама атмосфера баров, особенно с живой музыкой, потрясающая. Почему я так редко в них хожу, боже. Там играли Битлз и было шикарно.
Когда я ехала домой, со мной в трамвае ехали двое мужчин, которых я заметила с ужасом почти сразу - лицо одного из них было процентов на 90 похоже на лицо товарища В.
Как?
Я смотрела всю дорогу и не понимала, он это или нет. По правде говоря, я до сих пор в этом не совсем уверена. Он говорил с другим мужчиной, я прислушалась - и голос похож, и мимика один в один, и выражение лица. Но что-то не так, одежда не его - конечно, одежду можно поменять, но сидит она на нем иначе, вроде как другая фигура. Да и он бы узнал меня. И что ему делать в Серебрянке...
В общем, так испугалась, что с трамвая две остановки пилила пешком.
Уже дома я вспомнила, что как-то в прошлом году видела в троллейбусе мужчину, очень похожего на товарища В., тоже недалеко от дома. Так что ж, в Серебрянке живёт его двойник? Потерянный, как в индийском фильме, брат-близнец? Родственник?
А ведь внешность у него своеобразная, я бы сказала, не беларуская.
Что это за демон, боги.

@темы: жыццё, каханне, містыка, рамантыка

18:55 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Мне плохо.
Физически плохо. Интересно, каково это нормальным людям, когда ничего не болит?
Прошёл первый день, а я уже без сил. Спина болит дико, я вообще не понимаю, как умудряюсь жить, да ещё так далеко ездить на работу. Завтра ещё и начинается снова надомник, меня сегодня отругали, почему я не записалась в график его посещений. Очевидно, потому что я этого делать не хочу. В итоге записали силой.
Берет страшная обида - что ж, разве я единственный историк в школе? Есть совместитель Сергей, с которого пользы, как с козла молока, да и живёт он рядом. Ну почему я-то, бля? С надомником у меня получается без часа полторы ставки, хотя по состоянию здоровья мне вообще полагается на час меньше, чем нормальных людей. Ну и нахера мне столько? Я просто не могу, подавай им конференции да конкурсы, а я уже чуть волочусь.
Да ещё и директриса как назло сейчас в отпуске, не к кому идти плакаться. Буду давить на то, что у меня со здоровьем совсем плохо.
И это правда.
Ухудшились анализы, но теперь в другом ключе. Походу, у меня действительно что-то с почками. Надо попасть к врачу, но бесплатной медицины с меня хватило, пойду в частную клинику. Начиталась в интернете, что это может быть - походу, пора выбирать гробик.

@темы: праца, жыццё

13:12 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
20 января неумолимо приближается, после него карета превратится в тыкву, а я лежу в позе эмбриона и не могу заставить себя решать проблему.
Итак, что я имею.
Я снимаю комнату в двушке пополам с девочкой Эвелиной, с которой живу уже больше двух лет. Серебрянка, 50 долларов. Да, далеко от работы, но за 50 долларов можно потерпеть. Соседи из второй комнаты съезжают 20-ого, и в этой ситуации нам нужно:
а) или искать нового соседа/соседей во вторую комнату за 100 долларов;
б) или сваливать самим;
в) или просто вдвоем жить в этой серебрянской двушке и платить по сотке.
План "в" я даже не рассматриваю. Жить за весь город от работы и платить 100 долларов при зарплате в 200 - ну это бля.
В план "а" я просто не верю. У той пары, что все еще живет с нами, свой холодильник, микроволновка и стиралка - соответственно, они их увозят. Кто пойдет за 100 баксов в комнату почти без ничего? Глупость. Я уже посмотрела разные варианты, как сейчас сдают комнаты, и такая стоимость предполагает определенные удобства.
Остается план "б". Навалом комнат за сотку, но блииин, где же мне ее брать каждый месяц. На подселение к кому-то в комнату я не хочу, это кот в мешке - может попасться порядочный человек, а может и нет. Я хочу свою комнату, мне не принципиален ремонт, мне не нужны стиралка и микроволновка, я просто хочу свое пространство, которое я смогу запирать на ключ.
Если я не найду ничего до 20-ого... черт, мне придется ехать домой в Борисов и какое-то время ездить на работу в Минск. Но знаете что, я уже не студентка третьего курса, это не так легко. Да и спина у меня больная :с
И вот почему все проблемы с жильем у меня ВСЕГДА возникают ебучей зимой, а.

@темы: жыццё

14:34 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Из Подслушано.

Черт, а ведь именно это со мной и происходит, а. Сейчас, сидя дома на больничном, я столкнулась с тем, что мне даже заниматься нечем - я растратила все свои интересы, потому что на них не хватает ни времени, ни сил. Я как-то во всем опустилась, даже внешне.
Выход я вижу пока один. Во-первых, в феврале может выйти декретница, тогда работы само по себе поубавится. Во-вторых, если она не выйдет, я сама пойду к директрисе просить уменьшить мне нагрузку. Ну не могу я, на мое состояние здоровья это более чем. А еще конкурсы, конкурсы - мне нужна определенная свобода, чтобы ими заниматься, а заниматься ими я действительно люблю.
И вот снова этот вопрос, один и тот же, которым я задаюсь - связывать ли жизнь со школой?
Наверно, нужно просто ориентироваться по ходу дела.
Но ограничить личное пространство необходимо уже сейчас, а то скоро я снова начну загибаться с этим надомником и прочим.

Вопрос с жильем остается нерешенным. 20-ого съезжают соседи из одной нашей комнаты, и вряд ли мы найдем кого-то. Почему-то это кажется мне каким-то мифическим, квартира-то совсем не ахти, еще и очень холодная сейчас. Хочу съехать поближе к работе, ведь платить 100 долларов за Серебрянку - это совсем чересчур. Угнетает этот вопрос :depress2:

@темы: праца, жыццё

09:57 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Никогда не пойму людей, которые любят зиму. Ну, возможно, она не так уж плоха, когда у тебя есть собственная тёплая машинка, или ты сидишь дома и редко вылазишь на улицу - других способов любить зиму я не вижу.
Сегодня гребаные -20, и это адище. Блять, я начала орать в голосину слово "пиздец", когда подходила к школе после более чем часового трипа до неё. Шуба, не шуба, я все равно обмерзла и до сих пор не могу отойти, особенно мои бедные вечно ледянющие ноги. Я напялила на себя два шарфа, одним замотала половину лица, но оно все равно все горит. Трамваи стали от холода, поэтому я и до метро добиралась минут тридцать. Страшно подумать, что бы со мной было, не будь поблизости метро.
Вчера нас на работе выгоняли сгребать снег. ДАДА, УЧИТЕЛЕЙ ЧИСТИТЬ СНЕГ В МЕТЕЛЬ. Я не пошла, спокойно изложив завучу причины, по которым не могу это делать, но сам факт возмущает меня до сих пор. Ещё вчера говорили что-то о каких-то картах для географицы - дескать, надо из какой-то другой школы забрать, и я совсем не удивлюсь, если пристанут ко мне. Но это я делать тоже не буду, да потому что идитенахуй.
Народ, какие вы знаете лайфхаки, чтобы не подохнуть от холода?

@темы: праца, жыццё

12:06 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Сижу в школе, борюсь со сном.
Вчера нас гоняли на хоккей. Да не простой хоккей, как оказалось, а на матч президентской команды. Жесть какая :lol: Не ожидала, что увижу САМОГО, да ещё и в игре.
На самом деле он та еще неповоротливая туша, думаю, из-за наверняка присутствующего бронежилета, выходил на лёд чисто потусоваться, забил одну шайбу под восторженные вопли - и на этом счастливом моменте мы ушли домой, не дождавшись конца игры.
Странное мероприятие. Странно было то, что наши сектора пустовали всю церемонию открытия, пока Лукашенко выступал с речью - просто они находились за ним, за ширмой. И нас не пускали на наши места часа три. Б - Беларусь.

@темы: праца, жыццё

20:27 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Впервые за миллион лет села порисовать. Давно посетила идея нарисовать карту Таро, чтобы носить ее в чехле телефона - зачем? во славу Сатане! Выбор как-то даже не стоял, какой аркан нарисовать, все было как-то изначально очевидно.
Теперь я хочу рисовать. У меня ведь иногда неплохо получалось. До сих на мольберте стоит недорисованная Офелия. Я слишком много думаю, не все ли равно, как получится, если рисовать ради получения удовольствия. Нужно вернуться к этому увлечению, нужно наконец разрисовать свою комнату в Борисове цветами и, возможно, рыбками, почему-то сегодня мне очень захотелось рыбок на стене. Но это так, лирика.
Мне закрыли больничный, завтра еду в Минск и сразу на хоккей. Походу, там будут завтра все педагогические кадры города. :-D Ну хоть не на Рождество, и на том спасибо.
Пока есть силы, нужно приняться за конкурс экскурсоводов, мало осталось времени - до февраля нужно все сдать. В принципе, все уже сделано, кроме самого видео. Ничего, справимся! Сегодня у меня какой-то творческий подъем.

@темы: творчасць, праца, жыццё

16:46 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Вика подарила мне мажорные кофе и чай с конфетами, а я ей - серебряную булавочку. Получается, что мой подарок значительно дешевле, чем ее, и теперь я чувствую себя какой-то очень хреновой подружайкой. Бляя. Не люблю такие моменты. Хорошо хоть у нее день рождения в начале февраля, будет возможность реабилитироваться.
А мне в 2017 году будет 25. Двадцать пять, Карл! Абсолютно не чувствую себя на целую четверть века.
Делать сейчас вообще ничего не хочется. Взяла тоска из-за плохого здоровья, сейчас еще выяснилось, что у меня, должно быть, что-то с почками. Видимо, остальных проблем мне мало, нужно чтобы вообще не было ни одного здорового органа.
Ладно.
Не хочу думать о плохом. Планы на год я уже зафиксировала, теперь, возможно, стоит сформулировать и записать свои желания.

1. Хочу любить. Прямо вот взаимно и по-настоящему, безо всяких условий, а не вот это вот все. Влюбиться хочу. Думаю, это бы меня взбодрило. Хочу чувствовать себя любимой, красивой и нужной. Это то, что я хочу больше всего, что мне нужно больше всего.
2. Желания в работе можно охарактеризовать словами песни "they used to shout my name, now they whisper it": хочу, чтобы все сученьки обо мне знали, слышали, говорили. Вон та самая. Молодая, а уже. Да-да, хочу.
3. Хочу жить в соответствии со своими ощущениями. Уметь говорить "нет", уметь ограждать себя от того, что мне не нравится, а не терпеть. Хочу уметь грустить, уметь радоваться, не отдавая при этом всю себя на эмоции. Хочу гармонии. Плыть в потоках той энергии, которая течет вокруг, а не барахтаться в ней, тратя все силы.
4. Ну и здоровье, конечно. Понятно, что здоровой я не проснусь в один прекрасный день, просто хочу, чтобы оно не портилось.

@темы: жыццё

17:54 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Всех с Новым Годом! :sng:
Отмечала в Минске с подружайкой Викой. До этого мы успели лихо пробежаться по магазинам, купить обновки - даже я спонтанно прихватила себе юбку-карандаш до колена, прямо секси-секси (нужен еще пучок, очки, красная помада, указка... ну все по схеме).
Впервые встречали новый год в центре города. Фейерверки не ждали, посмотрели на Лукашенко на большом экране, замерзли и уехали в клуб танцевать. По итогу были там до самого закрытия в 6 утра, я наконец натанцевалась за долгое время нашего с Викой расставания. Поспали мы часа четыре, потом разъехались домой к семьям.
В общем, все было удачно. Спокойно и удачно. Пофоткались, потанцевали, посмотрели на драку двух пьяных баб (такое зрелище я видела впервые в своей жизни), ухо постепенно начало отходить. Спать хоть и не хочется, но чувствую себя какой-то вареной сосиской, и мне это даже нравится. :new3:
В общем, ребятули, всем желаю исполнения сокровенных желаний, чтобы прямо как по волшебству! Желаю любви, радости, удовольствия от каждого прожитого дня! И, конечно, всем зарплату по 500 баксов (беларусиан дрим)!
:xmbell:

@темы: жыццё

23:41 

Итоги года 2016

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Так, ладно, никогда этого не делала, а сейчас хочу. Надо этот год закрыть.
В целом он был для меня тоскливым. Пустым. Но благодаря этому я многое осознала, поэтому хочу войти в 2017 повзрослевшей и поумневшей.

Человек года: Трудно выбрать кого-то одного, ведь все близкие мне люди были рядом со мной. Поэтому мама. Ближе нее у меня точно никого нет.
Знакомство года: Пожалуй, руководительница проекта Ольга Евгеньевна. Благодаря этой необычной женщине я начала публиковаться, при том весьма успешно.
Фильм года: "Отверженные".
Блюдо года: Сырный супчик. Как только начала его готовить, он стал каким-то моим коронным блюдом :-D
Сериал года: "Игра престолов", другие сериалы я не смотрю.
Напиток года: Чай. Увы. А хотелось бы, чтобы это была текила - я хоть и попробовала ее в этом году, но пила всего-то раза два. А вот чай начала ценить и любить. До этого не получалось. Теперь даже пытаюсь варить всякие свои чаи.
Ощущение года: Пустота. Будто чего-то не хватает.
Язык года: Беларуская мова :heart: Атрымлiваецца, што я ўвесь гэты час магла пісаць і размаўляць на ёй даволі свабодна.
Интерес года: История. Во всех ее проявлениях. Разная история, городская история, история костюма, история религий и мировоззрений. Боже, как я ее люблю.
Мечта года: Избавиться от классного руководства - done.
Несбывшаяся мечта года: Поступить в магистратуру. Увы.
Город года: Минск, тоскливый, прекрасный Минск.
Место года: Место работы, моя школа.
Открытие года: Иногда нужно доверять ощущениям, а не разуму.
Событие года: Как ни странно, неудачное поступление в магистратуру. Это был какой-то переломный момент.
Исполнитель года: Полагаю, Rammstein. Тут ничего не поделать, любовь.
Песня года: Sia – Unstoppable. Мы умираем, но не сдаемся.
Поездка года: Поскольку из страны я не выезжала (плак-плак), то две мои поездки к Вике в деревню в Витебской области.
Настроение года: Грустное.
Традиция года: Заказывать пиццу после переезда на новое жилье.
Фраза года:
Только -
слышишь! -
убери проклятую ту,
которую сделал моей любимою!
(В. Маяковский)
Разочарование года: Сон на Рождество не сбылся. Я думала, что он осуществится в течение года, как в прошлом году. Значит, переносится на неопределенный срок.
Вещь года: Таро. Потрясающая, удивительная вещь.
Аромат года: Шанель Шанс, даже несколько шанелевских шансов на разные времена года.
Цвет года: Нежно-розовый.
Книга года: Рассказы Лавкрафта.
Одежда года: Платья, все мои многочисленные платья.
Обувь года: Балетки.
Тоска года: С товарищем В. ничего так и не вышло, осталось осадком, неосуществившемся страшным желанием.
Вывод года: С котом нужно играть тогда, когда кот этого хочет, а не только ты сам. И речь тут не только о котах.

Всех с наступающим! :heart:

@темы: жыццё

11:26 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Анализ резко улучшился. Лор все равно заикался про больницу, пришлось немного на него наехать. Я понимаю, что он молодой и вполне мог напутать мне лекарства, но я не собираюсь встречать новый год в больнице из-за его невнимательности.
Так что продлил мне больничный до третьего :flower:
Вот шла сейчас домой, и резко вдарило новогоднее настроение. Люди кругом суетятся, снег мирно падает, не очень холодно, и - самое главное - я не в больнице. Это как-то сразу заставляет понять, как много у нас есть :yolka11: :deer1: :new3:

@темы: рамантыка, жыццё

18:12 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Короче, пиздец. Оказалось, что мой лор просто лечил меня неправильно. В направлении в больницу он написал, что лечил меня каплями, которые мне ни разу не упоминал. :fire: Боже, я сейчас готова убивать.
Нужно было сразу заподозрить неладное, когда он спросил сегодня, почему я делала уколы 5 дней, а не больше. Ну наверно потому что ты так назначил, не?
Бля, как завтра не вылить на него ведро ненависти и цинизма.

@темы: жыццё

14:18 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Анализ крови вернулся к изначальному чудовищному состоянию. На неделе он уже начал улучшаться, но нет, сука, получи обратно.
В общем, если завтра ничего не изменится, меня кладут в больницу. Ага, прямо завтра.
Черт, если бы меня положили туда на неделе, было бы не так обидно, как за день до нового года. Планы с подружайкой и так уже сорвались, какие отмечания, если я пью таблетки и почти умираю, но в больничку мне очень не хочется. Обидно, что и чувствую я себя хорошо, абсолютно обычно, только заложено одно ухо (оно уже даже не болит) - но значит какая-то гадость все же сидит во мне.
Вчера съездила в Минск, наконец выставила детям оценки. Меня об этом не просили, но понятно же, что школа не может подать результаты четверти в управление без истории. Единственное, что у меня спрашивали все завучи - "а когда у вас городская конференция??", но она еще в 20-х числах января.
Вообще две недели без работы очень сказываются на нервной системе, я сейчас очень добрый и спокойный котик. Какие-то оценки пришлось просто рисовать из-за своего отсутствия, но я нарисовала хорошие, многим накинула в честь праздников, ну и раз все равно уже так вышло с моей болезнью.
Сижу, крашу ногти, чтобы хоть немного выглядеть норм в больничке. Праздник же как-никак. А пока пожелайте мне хотя бы начать поправляться и не тосковать на новый год в больничке. Вдруг пронесет.

Вопрос: А?
1. Выздоравливай уже наконец!  6  (26.09%)
2. Будь сильным и здоровым котиком весь 2017 год!  12  (52.17%)
3. Не смей даже загреметь в больницу на новый год!  5  (21.74%)
Всего: 23

@темы: праца, жыццё, гісторыя

12:53 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
У Джорджа Майкла множество замечательных песен, но пресловутую "Last Christmas" я ненавижу всем своим естеством с самого детства. Я не знаю, мне от нее жутко. Страшно. Мороз по коже, хотя она вроде милая/светлая и еще хз какая. Помню, как я расстроилась, когда узнала, что этот ужас - единственную песню, которую я действительно не могу выносить - поет Джордж Майкл, которого я нежно любила. Ну или, вернее сказать, люблю. В детстве я даже думала: господи, ну что за фигня, может, я жила и умерла в 80-е в прошлой жизни, поэтому помню ее "оттуда". Реальный иррациональный ужас до сих пор от этой песни.
И вот он умирает в Рождество.
Жалко мужика.

Любимый клип моего отрочества :(

@темы: успамiны, містыка, жыццё

09:46 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Вчера, пока мне было одиноко и тоскливо, вдруг написал Сахар - поклонник моей подружайки Светы. Он учился вместе с нами на курсе, потом отчислялся, потом восстанавливался; теперь получил диплом и работает в кафешке, зарабатывая больше нас со Светой в несколько раз. Как-то мы с ним разок пили, веселый парниша.
Вчера он поинтересовался, чем я болею, сказал, что покусает, если не поправлюсь к новому году, мотивировав это тем, что "милые девушки не должны болеть".
Оуу, вроде такая мелочь, но подняло настроение на весь вечер. Боже, как мне этого всего не хватает - начинаешь ценить такие вещи только когда лишаешься их.

@темы: жыццё

13:03 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Болезнь превратила меня в овоща, сижу/лежу и ничегошеньки не делаю. С одной стороны круто, отдыхаю, а с другой задолбалась уже, скучно.
Устала болеть.

Снова не хватает людей, общения, поэтому все вокруг кажется таким ужасным. Знаю, мои проблемы в общении связаны прежде всего со мной, я слишком зацикленная на себе и часто многого не замечаю, погружаясь в пучину своих переживаний. От того же недостатка общения, тоски и безделья снова вспомнила товарища В. - недавно пыталась делать на него расклад, так сказать, заглянуть, что там у него в жизни сейчас, но все карты выпали настолько хуевыми, что невольно начала переживать: по итогу залезла на сайт его факультета, нашла его фотки, вполне довольные кстати, и успокоилась.
Ну как успокоилась - вроде бы мне уже не так плохо, как раньше. Я вполне допускаю мысль, что он счастлив где-то там без меня, и в какой-то степени я за него рада, пусть будет счастлив. Вроде мне не за что держать на него зло, ну да, вышло все по пизде, но мы оба виноваты, оба ошиблись, так бывает, нет смысла его ненавидеть. В конце концов, я не центр вселенной.
Но теперь на меня снова накатывает. Зря вообще полезла раны ворошить. Все же эта обида ещё не ушла, невозможно хочется высказать все наболевшее - надо брать тетрадь. Думаю, мне было бы легче, будь у меня близкие друзья, но их нет. Увы.
Очень не хочу с ним встречаться, надеюсь, что на конференции в январе его не будет. Ну а что ему там делать, он теперь зав кафедры, другие дела должны быть. Но все равно получается, что меня постоянно мучает страх встречи.

Только вчера наконец появилось новогоднее настроение. Я люблю дарить подарки, и вчера наконец вышла на время из состояния овоща и пошла выбирать подарки, решив быть котиком. Купила свечи соседке и Свете, украсила их ленточками, а Вике - серебряную булавку, она суеверна в этом вопросе. Поставили, украсили ёлку, мама купила гирлянду специально, чтобы повесить на окно - вроде мелочь, но очень поднимает настроение.

@темы: рамантыка, каханне, жыццё

18:31 

План на 2017.

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
1. Съездить за границу.
Боже, да хоть куда, пусть даже в Россию. Конечно, в наших совместных с подружайкой мечтах доминирует Черногория, я уже даже начала выбирать платьишки и купальники :-D.

2. Научиться чему-то новому.
И желательно, чтобы это было что-то полезное. Походить на курсы, к примеру, кулинарные. Или чисто кондитерские. Почему нет? Может, во мне умирает офигительный кулинар, я же не узнаю, пока не попробую.

3. Переехать.
Не хочу больше жить в Серебрянке, далеко от работы. И пусть будет дороже. Зато очень хочу иметь свою комнату без соседок. Может, в таком месте я вернусь к рисованию маслом, например.

4. Поступить в аспирантуру.
С этим ещё много неточностей, может, в неё вообще нельзя будет поступать без магистратуры. Но что мне стоит попробовать?

Пока все, буду стараться пополнить.

@темы: жыццё, iдэi

22:25 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Поняла, что хочу, но не знаю, применимо ли к это к моим чёрным волосам.
Хочу омбре с переходом в холодный белый блонд :crzfan:

@темы: знешнасць

13:38 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Короче, у меня отит. Лор, примерно мой ровесник, почему-то сильно перепугался моими анализами, погнал сегодня пересдавать - результат тот же отвратительный. Назначил мне ещё таблеток плюс к уколам, которые мама уже начала мне колоть (которые обошлись мне в 19 рублей, и это не считая всего того, что мне уже купила мама :bang: ), сказал, что если ничего не будет помогать, надо в больницу.
Лол, я не то что новый год встречать, я вообще в больнице, по счастью, ещё не лежала.
На самом деле больше всего меня сейчас беспокоит количество таблеток, ведь от антибиотиков у меня традиционно возникают проблемы по женской части и с желудком. Сейчас лежу, и меня так тошнит, что не передать :tear:
А вообще, если вычесть эти гадости, жизнь, оказывается, очень хороша без работы. Мне звонили, наверно, уже все учителя, удивляясь, как же так я отметки не выставлю. Блин, ну вот так. Жертвовать здоровьем ради работы я не планирую. Если станет легче, съезжу в понедельник, все равно надо заплатить за квартиру, но это только если дело пойдёт на поправку.
Не могу сказать, что прямо терпеть не могу свою работу, нет, все было довольно хорошо, пока меня совсем не завалили работой с конкурсами и надомником. Просто перегруз.

@темы: жыццё, праца

Богиня Иштар, храни мой шатер

главная