• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:01 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
За отсутствием классного мне не нужно занимать голову всякой ерундой. На переменах я даже могу отдохнуть, представляете? Я вот раньше не представляла.
Вообще мне кажется, что хороший классный руководитель - это наседка. Я представляю женщину средних лет, у которой есть свои дети и которая привыкла командовать и дома, и на работе. Эта авторитарная женщина должна разбираться во всех бытовых и финансовых вопросах, и, что очень важно, уметь контролировать все. А я... ну, меня Наташа зовут, и это все, что я могу о себе сказать.
Так вот, теперь я наконец-то могу подумать о своей непосредственной работе - об уроках. Моя голова не занята бытовыми проблемками пятиклашек, я могу проанализировать свою работу и решить, что в ней эффективно, а что нет.
А вообще уже второй день меня тревожит странное ощущение. Взять любого из учителей: каждый говорит своей особенной интонацией, по-своему жестикулирует, реагирует на какие-то события; если рассматривать глубже, каждому свойственно что-то свое в методике, свои любимые приёмы и методы, свои фразы.
К чему это все я: у вас бывало чувство, что вы стеснены, ограничены самим собой?

@темы: жыццё, праца

19:36 

Потоп.

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Лента инстаграма забита себяшками учителей, которые все еще искренне радуются началу учебного года. Все же праздник. Я тоже радуюсь, как дура, хотя уже второй год сие мероприятие напоминает мне потоп - или скорее даже нашествие враждебных племен.
Мне явственно представляется, как я стою в платье и на каблуках на крепостной стене в толпе лучников, и как с первыми слабыми лучами солнца, прорезающими осенний туман, на нас издали надвигается гудящее, дребезжащее, монолитное облако яростных гуннов, и вот я уже натягиваю тетиву, сердце бешено колотится, поджигаю стрелу, иии...
Ладно-ладно, все не так уж печально :lol:
По глупости сегодня я надела туфли на каблуках. Подумала, что только 3 урока, мелочи. Ага, домой я доползала босиком. В прямом смысле слова, моя правая нога так болела, что начала как-то неестественно подворачиваться, в итоге несколько раз я почти не зарылась по дороге домой. По итогу я плюнула и сняла туфли во дворе, забив на чулки.
В общем, коллеги, с праздником! :-D Впрягаемся и пашем!
Желаю всем творческого и продуктивного года и самое главное - хорошего настроения! :heart:
Ну и моя себяшка.

@музыка: Sia - Unstoppable

@темы: праца, знешнасць, жыццё

20:28 

Хроники нищеброда

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Момент "мам дай денег" настал, и мама дала мне на проездной. Хвала небесам, ибо на дорогу уходит очень много.
Питаюсь я скромно, покупаю только самое необходимое. Раньше я не особо заморачивалась акциями и ценами в целом, а сейчас смотрю, где дешевле. Ни сладостей, ни чипсов не хочу, полюбила супчики собственного приготовления. Наверно, это и есть старость :lol:
Толкнула соседке набор Нероли из Ив Роше, который давно пылится у меня в шкафу - дали как-то в подарок, когда заполнились все три уровня штампиков. Вообще этот парфюмчик мне нравился, хотя я изначально понимала, что не мое, но сейчас отвернуло вообще. И воспоминания навевает... Вот я и продала соседке набор за 30 рублей, она их очень любит, а я все равно не пользуюсь и пользоваться не буду. Для сравнения: в магазине такой флакон сейчас стоит 80 рублей, а в наборе еще парфюмированный гель и молочко для тела. Она прямо пищала от счастья. Ну вот и хорошо.
Кроме того, оказалось, что за эти полторы недели работы в августе мне заплатят 120 рублей. Ого, 120 рублей за бессмысленное просиживание времени - это мощно. Так что все не так уж и плохо, главное не начать покупать снова дорогую ерунду из еды. Лучше масочку с перцем для волос закажу. Я заслужила, была хорошей девочкой последние 24 года.

@темы: жыццё, праца

15:02 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
В прошлом году, если признаться совсем откровенно, я ничего не понимала в многочисленной бюрократии на работе. Я ничего особенно не смыслила в планировании, программах, инструктивно-методических письмах, на образовательном сайте они как-то глупо разбросаны, да и волнение мне не позволяло сосредоточиться. Сейчас все идет по уже известной мне схеме, и я рада, что знаю, что и как мне делать, ведь неведение высасывает слишком много сил.
Я распечатала планирование по всем предметам, что я веду, разложила его по файлам в скоросшиватель, и у меня получился гроссбух где-то на 5 см в толщину. Мда уж. Ох уж эти реформы образования, нет чтобы все свести в одну книжечку хотя бы по истории, но нет, нужно менять программы в отдельных классах каждый год.
Готовлюсь к урокам и понимаю, что жизнь прекрасна. Больше от меня ничего не требуется, никакой столовки, учебников и прочей ерунды. Правда, и метод дней у меня не будет, но я переживу как-нибудь.
Вчера был пед совет, а после него сразу заседание методического объединения. Возглавляет его Марина Викторовна, вторая историца и по совместительству хозяйка квартиры, которую я снимаю - так вот она предложила попить "чай", но я уже знаю, что под этим подразумевается совсем не чай.
Да, пили прямо в школе. Прямо совсем пили. Уже не в первый раз, кстати. Старая географица рассказывала про свою бурную молодость, и невольно стало грустно, что я живу так скучно.
Зато весело время провели.

@темы: праца, жыццё, гісторыя

14:51 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
На меня накатила волна необъяснимого отчаяния, и вчера весь день глаза были на мокром месте. Свои мысли и умозаключения мне, честно говоря, даже страшно озвучивать, поэтому лучше я сохраню это в себе.
Бля, ребят, может, мне надо к психотерапевту?
Сегодня немного отпустило, и на работе я весь день летала от радости. Вышла новенькая англичанка, которой отдают мой класс - классной она ещё ни разу не была и это очень плохой дебют. Она спокойная, переживающая, и мне уже её жаль. Но зато как камень с плеч.
Завуч прислушалась к моему мнению и отдала мой кабинет этой учительнице до кучи. Ну правильно, класс пускай и занимается кабинетом. Я перетащила свои учебники, документы и прочие книжонки в музей, и мне хорошо. Я теперь как птица: никакой ответственности, помимо самих уроков.
Ещё одна потрясающая новость: если в прошлом году истории шли параллельно (всемирная один раз в неделю + отечественная один раз в неделю, а в старших классах ещё + общество ведение - итого 3 разных предмета в каждом классе за неделю), то сейчас предметы разбили по полугодиям, как тогда, когда я была на практике: первые полгода будет изучаться всемирка, а вторые - история Беларуси. Лепота, никакой путаницы, меньше планов, документов, отметок. В целом, работа радует, как никогда.
А вот здоровье нет, и сегодня у меня ещё в придачу все тело болит. Нужно выйти в магазин, но я без сил. Полежу пока, пожалуй.

@темы: жыццё, гісторыя, праца

13:33 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Мои — скажем так — основные чувства каждый день: жалость к себе, отвращение, опустошенность, ужас, ностальгия и полный набор сокрушений.
Эмиль Чоран


Настроение с вечера крайне паршивое. Объективно ничего не происходило, мне просто страшно, тревожно, хер пойми как. Думаю, всему виной обычная "женская причина", перед которой у меня традиционно портится настроение до самого днища и я даже могу просто сидеть и реветь без особой на то причины.
Мне кажется, что внутри меня есть бездна - иногда я заглядываю совсем немножко, так сказать, познаю себя, а иногда погружаюсь в такую беспросветную глубину, что отбегаю потом от нее в ужасе. Размышляя сегодня ночью о незыблемости фатума (да, незаметно для себя я превратилась в фаталистку), я пришла к выводу, что существует нечто, способное разрушить человека до основания - случаются ведь иногда страшные события, которые гасят в человеке последнюю надежду, сокрушают веру, ломают его. Как жить с пониманием того, что больше никогда не сможешь быть счастливым?
Думаю, поэтому неспроста в некоторых культурах суицид считался благородным и почетным поступком. Это протест, это непокорность: влачить существование побежденным и сломленным? - никогда!
И с ужасом я пришла к выводу, что смогу жить, пока "ярким светом на небосводе будет гореть мое сердце", ведь когда этот огонь погаснет - это будет моей гибелью.

***
Мне остается только верить, что все будет хорошо, поэтому я отгоняю от себя печальные мысли, отвлекаюсь на все подряд.
К примеру, уже неделю я пользуюсь по совету пчелки маслом виноградных косточек для лица, и да, кожа действительно за это время стала выглядеть лучше, выровнялся тон, нет раздражения. Несмотря на то, что это все-таки масло, оно не закупоривает поры моей проблемной кожи. В общем, я красотка, еще более, чем обычно (лол).
Уже на следующей неделе начинается учебный год и меня немного тошнит от мысли, что снова придется писать бесконечные планы. Но, с другой стороны, будут появляться какие-нибудь интересные возможности, к примеру, накатать новую статейку. А еще - я наконец-то смогу ходить куда-то в нормальной одежде, в платьях, с накрученными волосами, а не просто в джинсах и шортах.
Денег нет, поэтому и планов купить что-то новое тоже нет. Конечно, я уже давно мечтаю о красных туфлях, но пока этим мечтам не суждено осуществиться.

@темы: Fatum, жыццё, знешнасць, містыка, праца

22:00 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Я уже давно не пишу. Вообще стихов осознанного взрослого возраста у меня мало. Но есть два, которые мне даже нравятся: одно из них - "Я хочу отыскать в тебе бездну" - как-то люто залайкали в "Недетских сказках" в ВК, и его даже записали на аудио. Честно говоря, даже не ожидала такого поворота. Но речь сейчас не о нем, а о втором, которое написала я года полтора назад, и сейчас я чувствую себя точно так же.

"Матушка"

@темы: вершы, рамантыка, творчасць, успамiны

09:33 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Человеку всегда хочется того, чего у него нет. Мне кажется, это логично, что каждый пытается как-то улучшить внешние данные, которые даны ему природой, в соответствии со своим внутренним идеалом, но все же в этом нужно знать меру.
Вчера разговорились с соседкой и выяснилось, что она хочет увеличить себе губы. Я попыталась ее отговорить, привела в пример свой нос, который раньше хотела изменить, и оказалось, что её нос её тоже не устраивает: походу, носы - это какой-то бич человечества.
Просто так странно слышать от красивой девушки, высокой эффектной блондинки, что она комплексует из-за каких-то мелочей. Не могу сказать, что я прямо отрицательно отношусь к пластической хирургии - возможно, кому-то она действительно помогает чувствовать себя намного увереннее и привлекательнее, но это слишком радикальный метод, что ли.
Раньше я очень не любила свой нос, но он мой. Думаю, что с другим носом я бы не ощущала себя собой.
Наверно, комплексы есть у всех. И вчера я словно увидела себя со стороны: то, что тебя не устраивает в своей внешности и кажется некрасивым, для другого напротив может оказаться привлекательным. Когда я говорю кому-нибудь из друзей, что мне не нравится в себе что-то, они чаще всего отмахиваются, то ли просто пытаясь меня утешить, то ли искренне удивлясь "ты же красивая". А мне все ещё непривычно это слышать, ведь лет до 18 я была тем ещё гадким утенком. Оттуда, наверно, и вылезают все комплексы.
Мораль сей басни проста: нет смысла зацикливаться на ерунде. Да, никто не идеален, когда-нибудь ты себе нравишься, когда-нибудь нет, и это нормально. Общество слишком много внимания уделяет внешности. Худеть, ложиться под нож - все ради внешности?
Да ну нахуй, я прекрасна.

@темы: жыццё, знешнасць

11:53 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Сижу на городском МО по обж. Чушь полная, не знаю, чем себя занять. Здесь собрался целый город обжшников, не скрою, я надеялась встретить товарища В., но его нет.
Может, он его больше и не ведёт.
Мне бы хотелось поговорить с ним, просто о работе, погоде, о какой-нибудь ерунде - это преимущество официальных собраний. Не знаю, зачем мне это, но думаю, что в обычной беседе нет ничего плохого.
В последнее время, несмотря на неурядицы на работе, я чувствую себя добреньким буддой. Не хочу переживать о работе, да ну, я слишком молода и хороша собой для этого. К тому же, после приключения в ванной у меня снова даёт знать о себе сердце, поэтому ну нафиг.
Помню, что в школе у меня всегда было какое-то лирическое умиротворенное состояние в начале осени, когда дни ещё тёплые и солнечные, когда можно объедаться кукурузой - вот и сейчас я чувствую себя примерно так же.
Но чего-то мне все же не хватает.
Иногда я понимаю, что все же несчастна из-за того же разбитого сердца. Но я стараюсь отгонять от себя плохие мысли. Нет, все ещё будет хорошо. Когда-то.

@темы: жыццё, каханне, праца, успамiны

11:38 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Вот я и снова на работе.
Тут все как-то по-глупому, раньше мне казалось, что всему виной сама школьная система, но сейчас я более склоняюсь к тому, что вокруг просто люди, которые не знают, как должны работать. Например, директриса.
Пришла к ней узнать свою нагрузку на этот год. В лоб спросила, когда должна выйти декретница и что меня при этом ждёт - взбеленилась, будто я требую от неё непонятно чего. Ну бля, народ, давайте уже будем серьёзными. Спросила её напрямик, зачем она меня брала, если в школе столько историков - покудахтала что-то, толком ничего и не ответила. Велела убрать "недовольный тон". Ну да, ну да.
По итогу я пошла к самой адекватной из всех завучей выяснить все более основательно. Вместо классного меня нагрузили всякой ерундой, к примеру, я буду вести не только искусство, но ещё и человек и мир, хотя это география, и я в этом вопросе некомпетентна. Эээ... ну что же, буду специалистом широкого профиля. Будет трудно, но хотя бы не будет классного.
Было бы чудесно, если бы у меня забрали и кабинет. Хранить книги я могу и в музее. А делать ремонты нет, не могу.
В общем, все уныло, как обычно. Но я не хочу переживать об этом.

@темы: гісторыя, праца, жыццё

21:51 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Мама рассказала, что её бабка Фаня по отцовской линии (моя прабабушка) всю жизнь хвалилась тем, что вышла замуж за самого бедного из своих кавалеров - но при этом самого умного.
В общем, мама тоже влюбилась в папу, потому что он впечатлил её своими знаниями: рассказывал много чего интересного, читал ей стихи Высоцкого.
Угадайте, что я больше всего ценю в мужчинах?
Да на мне родовое проклятие, блядь.

@музыка: НА-НА - Фаина

@темы: рамантыка, каханне, жыццё

14:39 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Вчера переехала в Минск, и если вчера на меня навалился небывалый душевный подъем, я ходила гулять с подружайкой, мне было хорошо и весело - более того, мне казалось, что я люблю весь мир, то сейчас эта эйфория прошла, и мне как-то грустненько.
Все началось с проблем: по дороге в Минск мне позвонила завуч и поведала, что МО по искусству перенесли, но я пойду не на него, а на МО по обж. Это странно, ведь я буду в этом году вести искусство, при чем тут вообще это дурацкое обж? Разве оно важнее? Спросила у завуча, но та ответила, что в этом году должна выйти из декрет другая историца, ну а меня в таком случае нагрузят обж.
Я не знаю, что и думать. Зачем было брать меня вообще в эту школу, давать мне этот мерзкий класс, если у меня все равно никаких перспектив? Даже эти часы хотят отобрать. Как сказала моя историца Марина Викторовна, это в какой-то степени хорошо, ни за что не отвечаешь, в сущности я просто второе полугодие могу проболтаться обжшницей, сбагрив экзаменационный класс на ту женщину. Удобно, это правда. Но я историк, и это скучно, никакого поля для творчества.
Я поняла только одно, что из школы этой нужно сразу валить после окончания распределения.
Варю суп в первый раз в жизни и чувствую себя какой-то использованной. Грустно, все как-то наперекосяк.
Ещё у меня заканчиваются деньги. Да, уже. При этом я купила только самое необходимое - курицу, теперь варю суп и гуглю блюда с курятиной, которыми буду питаться всю неделю.
Между тем осталось только 40 рублей. Понятно, что месяц я на них не протяну, даже проездной купить не за что, но потрясающий миг "мам, дай денег" нужно как-то максимально отсрочить.

@темы: гісторыя, жыццё, праца

13:29 

Список личных достижений

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Одна моя подружайка ведет список личных достижений, и меня подбивает на то же. Но она записывает любые мелочи, а я, пожалуй, сконцентрируюсь только на чем-то значимом.
Тогда список получится очень маленьким, но и к черту, я буду его пополнять по мере возникновения новых достижений.

1. У меня есть 3 публикации по истории Чехии. Одна из них, к примеру, валяется в электронной библиотеке БГУ, так что если загуглить мое ФИО, обычно сразу выскакивает эта моя убогенькая статейка.
Пруф.
И еще одна.

2. Мое стихотворение, которое я однажды закинула в группу в ВК, записали, и теперь оно есть даже на зайцеве.
Стишочек.

3. Успокоила ребенка с истерикой, который душил своего одноклассника, погладив его по голове. По-моему, вполне себе достижение.

4. Дважды за первый год работы выходила со своими исследовательскими работами в город, один раз даже получила победу в районе.

@темы: творчасць, праца, жыццё, гісторыя, вершы

20:21 

Я и обмороки

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
В первый раз в сознательном возрасте я упала в обморок где-то в 4-5. У меня брали кровь из пальца, а как только я вышла из кабинета, начала медленно сползать на пол к ужасу моей мамы. Я даже до сих помню, что видела что-то наподобие снов в этот миг обморока - а может, это мне показалось.
С тех пор я начала постоянно терять сознание при сдаче крови из пальца. Ну как, обычно до этого больше не доходило, ибо мама превентивно подсовывала мне под нос ватку с нашатырем. Еще как-то обморок случился со мной, когда я ударилась локтем, да-да, и такое может быть.
Со временем я переросла испытание анализом крови. Все было довольно благополучно, пока на первом курсе я не откинулась прямо в метро, пока ехала на учебку - как оказалось, потерять сознание я могу и от тяжелых мыслей, к примеру, о болезнях, родах, пытках и т.д. Так, на пятом курсе я слегла уже в электричке, когда читала "Собор Парижской Богоматери" - почему-то мое воображение углубилось в краткое описание пыток Эсмеральды сапожком и нарисовало их как-то уж очень явственно.
Сам обморок кажется глотком свежего воздуха по сравнению с состоянием перед ним. Наверно, нет ощущения отвратнее.
На этот свой день рождения я почти потеряла сознание от сильных эмоций, но Вика спасла, поэтому мерзкое предобморочное чувство не разрешилось в один момент собственно обмороком и проходило долго и медленно.
А сейчас я чуть было не вырубилась после горячей ванны.
Я вылезла и мне просто стало плохо. Начался весь этот ужас - и тошнота, и потемнение в глазах. Благо я додумалась завернуться в полотенце, выползти из ванной комнаты и позвать маму.
Откачивали всей семьей.
Самого обморока не произошло, и я даже не знаю, хорошо это или плохо. Мне все еще как-то гадко.

@темы: жыццё, успамiны

14:45 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Завтра я наконец еду в Минск на пмж, так сказать, из этого вечного уныния.
Наконец-то, господи, наконец-то. Я еще не знаю, чем займусь, но хочу решительно все. Главное, чтобы работа не отнимала совсем все силы, а то опять буду залипать дома. Нет, нужно хотя бы с людьми видеться.

@темы: праца, жыццё

19:10 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
В идеальном для меня мире всюду были бы развешены зеркала. Мне просто необходимо видеть, как я выгляжу в каждый момент своей жизни, чтобы понимать, что где не так. К примеру, почему-то мое лицо очень часто выражает мировую скорбь, даже когда у меня вполне приподнятое настроение - ну не думаю я об этом, когда просто иду по улице, а все кругом думают, что это значит "не подходи - убьет".
Мне важно нравиться себе. Это нужно каждому человеку. Как можно быть уверенным в себе, когда ты кажешься сам себе недостаточно привлекательным? Я не могу. Мне необходимо смотреться в зеркало и понимать, что я делаю все возможное, чтобы приблизить себя к собственному идеалу внешности.
Я думаю, каждый неуверенный в себе человек должен говорить себе по несколько раз в день "я красивый" или "я красивая", чтобы наконец в это поверить.
Я красивая. Черт побери, я красивая.

Вопрос: Всем любви к себе.
1. Я красивый./Я красивая.  18  (100%)
Всего: 18

@темы: знешнасць

13:47 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Я слышала, что от раухтопаза около подушки начинает сниться наркомания, и вот подтверждение.
Снилось сегодня очень много всего. Наиболее ярким и запомнившимся был сон уже под утро, и его я расскажу.
Я была с каким-то спутником - мужиком, который был суров и молчалив. Нас вел священник, похожий на папу Франциска, показывал нам какие-то места. Мы шли вдоль дороги, погода была пасмурная; священник показывал нам башни, возведенные вдоль этой дороги. Их было четыре, все они были разные, красивые, каждая - произведение искусства, и все они были сделаны из золота. Только три стояли вдоль дороги, а четвертая углублялась в лес, и мы пошли туда.
Лес, где стояла четвертая башня, был редким. Недалеко от нее росло дерево, которое резко выделялось среди остальных: оно было хвойным, и священник называл его сосной, хотя выглядело оно иначе. Чудовищно высокое, оно росло в самое небо, и его ветви, расположенные как у ели (сужающиеся к вершине) были будто живыми и шевелились. То ли от ветра, то ли сами по себе. Священник сказал, что оно может пытаться нас "поймать" своими ветвями, поэтому нельзя подходить близко, и мы обошли его и направились в лес.
Теперь мы вошли в настоящую чащу. Она не была мрачной, напротив, все было миленько, повсюду росли орехи. Вроде бы мы все трое не расставались, но по итогу я заблудилась в нем одна.
Я пробыла там немного времени по рамкам сна, но казалось, что это было очень долго. Тревоги я не ощущала, очень устала, но понимала, что если остановлюсь - погибну. И я постоянно шла, пока не вышла обратно к четвертой башне.
Священника там уже не было, только мой хмурый спутник, которого я так и не разглядела, ждал меня. Он обрадовался, обнял меня, и я очень удивилась этому.
Пора делать новый тег.

@темы: сны, містыка

18:57 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Под конец лета и я добралась до битого стекла. Мы с маникюршей долго думали, с чем можно его счесть, чтобы не вышло глупо, ведь сначала я хотела френч - люблю его как ни крути. Но в результате порешили обычный розовенький цвет.
Теперь я без ума от цвет своих ногтей :heart: Цвет, кстати, называется "робкая кокетка" - какое точное описание меня :lol:
Коготки.
Иногда с тоской вспоминаю времена, когда ходила с длиннющими заостренными ногтями, и мне было норм. Они даже почти не мешали. Сейчас бы точно так не смогла. Да и желания особо нет, хотя ногти все такие же крепкие.
Играясь с камерой нового телефона, наделала несколько селфи без косметики на лице. Давно уже замечаю, что мои брови значительно поросли, но выщипывать самой ленюсь - все равно не получится так хорошо, как на коррекции. С удивлением заметила, благодаря селфи, что такие кустистые брови мне даже идут, нужно немного подрастить их и сходить к хорошему мастеру по бровям.
Бррррови :eyebrow:
Все-таки мода странная вещь. Гляжу на свои фотки подросткового возраста, где я только начала выщипывать брови - они такие тонкие и бесцветные, что я не могу на себя смотреть. А лет через 10 буду пересматривать свои нынешние фото и умирать от стыда, удивляясь, зачем мне были нужны такие густые бровища :-D
Лень, несомненно, двигатель прогресса. Два года назад начала отращивать челку, потому что просто влом было ее стричь. Сейчас вот брови. Не знаю, что будет дальше :alles:

@темы: знешнасць, жыццё

13:48 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
С деньгами все очень печально. Я откладывала 140 рублей на самостоятельную жизнь в сентябре в условиях отсутствия зп после отпуска, но уже залезла в них.
Мелочи отнимают очень много денег. Не покупаю ничего значительного, но на книги и рабочие тетради к следующему учебному году я уже отдала 40 рублей, сделала маникюр, заплатила за коммуналку... Нужно как-то сжать волю в кулак и не покупать ничего несущественного.
Но это очень трудно. Я все еще безумно хочу розовые брюки, видела желаемые только в манго - и стоят они ровно столько же, сколько я оставляла на жизнь. Какая ирония, почти половина моей зарплаты. Очень хочу красные туфли - моя давняя мечта, а еще разных маселок для лица и кожи в общей сложности рублей на 50.
Ох, как же непроста женская жизнь, когда нет мозгов.

@темы: знешнасць, жыццё

17:23 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Поскольку в жизни моей сейчас ничего особенного не происходит, нужно, пожалуй, извиниться перед господами, которые почему-то читают меня, за то, что мои посты сейчас такие унылые. Иногда я чересчур углубляюсь в себя, это так, такова уж моя природа. Скоро это изменится, уже на следующей неделе я выхожу на любимую работу.
А пока очередной дурацкий сон.
Вчера мне снилось, что я была в школе. Погода темная, осенняя, дождливая, я спокойно говорила с другими училками на форточке, сходила в столовую, а потом вдруг начался какой-то потоп: что-то вроде "Кентаврика", что был в мае. А именно толпа детей должна была быть размещена в нескольких соседних кабинетах по неведомой мне причине.
И размещать их должна была я. Они толпились, тупили (как всегда), ржали как кони, переспрашивали по 10 раз одно и то же, и вскоре я сама села на коня и начала орать на них. В довершение ко всему во всем этом хаосе я заметила, что потеряла в каком-то из этих кабинетов свой рюкзак.
Да-да, не сумку. Рюкзак. Я понимала, что он точно такой же, какой был у меня классе в 7-8: черный с серыми вставками (и почему я вообще его помню?). Я начала упорно искать его по кабинетам, но это было трудно, потому что всюду были свалены в кучу рюкзаки учеников.
И вот, когда я зашла в один из кабинетов, я увидела там товарища В. Первой мыслью сразу стало не обращать на него внимания, игнорировать, делать вид, что его нет, бежать. А сердце заколотилось как бешеное. Вроде он стал вести себя так же, и у меня чудесно получалось скрывать настоящее волнение.
Я понимала, что найду свой рюкзак, когда дети уйдут, но, поскольку сильно разволновалась, сконцентрировалась на этом тупом занятии и упрямо таскалась по кабинетам в его поисках. В это время товарищ В. просто слонялся, явно не зная, чем заняться: он сидел за учительским столом, когда я вошла, но быстро встал, уступив мне место, сел куда-то еще; потом начал говорить с какой-то училкой - так мило, что меня аж затрясло от ревности, но потом она начала рассказывать что-то о своих детях, я поняла, что она замужем, и успокоилась. И все это время я упорно игнорировала его, разыскивая свой рюкзак.

Только вечером, когда я снова легла спать, на меня резко снизошло, что это не просто тупой бытовой сон: это, вероятно, положение вещей на данный момент. Я создаю видимость занятости, чтобы не замечать его. А он... а он просто слоняется в нерешительности.
Долбаный рюкзак я, кстати, так и не нашла.

@темы: жыццё, каханне, містыка

Богиня Иштар, храни мой шатер

главная