• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:00 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Собрала половину вещей, еду домой на электричке с отцом. Стоит ли говорить, как я ненавижу переезды? Три огромные сумки, из одной торчат листья диффенбахии.
Печально, что это не все, что мне надо прожить еще неделю перед окончательной свободой. Эта неделя прошла хорошо, я видела ее только один раз.
Коротко обо всем этом пиздеце: сегодня старая мразь оставила в коридоре лист с номером моей школы. Бля, зачем? Тупые попытки меня напугать типа "гроб на колесиках нашел твою школу"? И что? Вот реально, и что? Такое чувство, будто я преступница, недававшая ей жить. Мерзко, будто грязью облили.
И тем более как она узнала сам номер? Рылась в моих вещах?
Пиздец.
Никогда не сталкивалась с такой лютейшей неадекватностью.
У меня нет ни моральных, ни физических сил. Стараюсь оставаться оптимистом, но это тяжело. Во мне военное положение.

@темы: жыццё

21:51 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Какой же милый парниша и милая песня! :heart: Мое черное, как ночь, сердце растаяло. Хочу, чтобы он победил в этом году.

@темы: рамантыка

09:39 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Осталось 10 дней до конца этого ада.
Изо всех сил стараюсь не пересекаться со старой ведьмой, даже видеть ее не хочу. Атмосфера в доме гнетущая, меня очень расстраивает, что никого больше поблизости нет, и я один на один с этим маразматичным недоразумением.
После этих 10 дней мне нужно будет лечиться.
Будь моя воля, я сбежала бы сразу, как только смогла. Здесь я в стрессе, даже есть не хочется, спится тяжело, болит спина.
Буду тусоваться на работе до вечера, разберу документы в музее. Может, в какой-то из дней напрошусь к подружайке или схожу в кафе из последних денег. На улице даже не погулять, снег идет. Самое время для середины мая.

@темы: жыццё

12:10 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Молоденькие парниши по 18-20 лет нравились мне только тогда, когда мне самой было лет 12. С тех пор я не припоминаю ни одного юноши, который бы мне нравился, меня всегда привлекали взрослые мужчины. Обязательно старше. Я думаю, это нормально, они же умнее, интереснее. Но вот теперь, когда я сама взрослая, оказывается, что очень малый процент взрослых мужчин действительно умнее и интереснее.
Где, черт возьми, безнадежные романтики? Где грустные интеллектуалы? От общения на сайте знакомств становится совершенно тоскливо: то дешевые понты, то абсолютная гнетущая приземленность. Где же люди, которые работают там, где им нравится работать, а не там, где ненавистно, зато престижно и выгодно? Где люди, с которыми есть о чем поговорить?
Чот вообще грустно.

@темы: каханне, жыццё, рамантыка

14:08 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Впервые за долгое время у меня на длинных выходных нет никакой работы. Решила исправить этот непорядок и накатала статеечку про свой школьный музей. Она получилась маленькая и не очень, но я хочу просто попиарить наш музей, поэтому там больше фоточек, чем текста. Сегодня утром отправила, остается надеяться, что напечатают.
В последнее время все сильнее болит спина. Будто меня постоянно что-то сдавливает. Больно спать на правом боку, не только на минской кровати, но и в Борисове. Может, вина действительно в кровати, а может, мне просто становится хуже. И я не знаю, как что-то подправить хотя бы немного. Я занималась ЛФК - становилось хуже, я училась плавать - было очень больно, и плавать я так и не научилась из-за панического страха воды. Может, стоит попробовать еще раз? Не знаю. Когда что-то постоянно болит, жизнь кажется очень трагичной.
Еще у меня никак не пройдет сильный насморк. Он у меня хронический, вялотекущий, но уже несколько месяцев он прямо чересчур. И, разумеется, я не обращала на это особого внимания, как обычно. Надо сходить к лору, надо заняться собой хоть как-то.

@темы: творчасць, праца, жыццё

20:35 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Когда я шла из почты, ненакрашенная и с хвостом, на меня в упор засмотрелся молодой мужчина, остановился и сказал, что я красивая. Оу, неожиданно и очень здорово. Еще одно доказательство того, что нужно тусоваться ненакрашенной, чтобы с тобой знакомились :-D
На неделе я купила две первые баночки Organic Kitchen - маску для волос "Радужный орех" (еще не пользовалась) и питательный крем для тела "$1.000.000 girl" - вот он очень понравился, хотя запах не впечатлил. Люблю крема с небольшим шиммером, а от него кожа становится мягкой-мягкой, шелковистой, я даже не ожидала такого результата.
Еще мне вдруг до жути понравился классический парфюм Живанши Ange ou Demon, долго не могла вспомнить, что за он, а сейчас прямо вообще хочу.
И еще я в поиске хорошего ночного крема для лица, которое кому-то кажется красивым, и это радует.

@темы: жыццё, знешнасць

13:29 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
С дня рождения я вернулась в половину второго. Я предупредила старую грымзу о том, что иду в гости и буду поздно, но, когда я вернулась, она вышла (и не спится же) и начала на меня бузить, что я шляюсь с мужиками (???) непонятно где, а еще нашло вру, что у меня никого нет. Лол што? Вам когда-нибудь приходилось сталкиваться с такой неадекватностью? Во-первых, она пытается отчитывать в подобных вещах МЕНЯ, блять, карл, да я впервые с января вообще куда-то сходила. Во-вторых, даже если это так и я весь вечер тусила с мужиком или мужиками - какое тебе нахер дело? Кроме того, начала возбухать, что я вообще вся такая-сякая, с ней не здороваюсь (штооооо), не называю ее Матвеевной (расстрэлять), не общаюсь с ней, хожу вся гордая, не предупредила, куда иду (см. выше). И еще добавила, что у нее знакомая есть в моей школе и она узнает, какая из меня училка.
И тут у меня бомбануло.
К слову, винишко из меня еще не выветрилось, не говоря уже о том, что это дерьмо во мне уже давно копится. И произошел взрыв: я не просто начала возражать, я орала на нее, припомнив все: значит, она может поливать меня грязью за спиной, выгонять на выходные, а потом имеет наглость меня отчитывать? Не устраивает ее, блять, что я тихо сижу в своей комнате, вот пиздец, нихера себе я преступница, чудовище! Не беспокою ее, стараюсь не шуметь - какой кошмар! Я очень настоятельно посоветовала ей узнать обо мне в моей школе, прямо сразу у директрисы, хотя наверняка это все блеф.
Она поняла, что перегнула, начала меня успокаивать, заколебалась, стала извиняться, но все эти извинения - тот же блеф, что и со школой. Мерзкая она до мозга костей. Я заявила, что жить здесь больше не собираюсь и выдворила ее из комнаты.
Слезы текли, но заснула я все равно быстро.
Утром она мне сказала, что я такая вся гордая, могла бы и извиниться. Конешн, и я еще виновата в том, что она меня гнобит. Класс. Пошла на попятную, что не выгоняет меня, хочет, чтобы я жила, но сразу упомянула условие: или я остаюсь, или живу только до 22 мая. И я выбрала второе.
Итак, от дерьма в этой жизни нужно избавляться. Лучше я месяц поезжу каждый день из Борисова, чем вот так. Зря я раньше вообще не свалила от этой мымры.
Выводов я для себя сделала несколько. Первый - все же стариков нужно обходить за километр, не все они, конечно, маразматичные мудаки, но, не зная наверняка, лучше держаться подальше. Никогда не знаешь, где выстрелит. Второй - всегда, боже, ВСЕГДА нужно прислушиваться к своей интуиции, я долго колебалась и не хотела идти к ней жить, но послушала доводы рассудка. И оказалась неправа.
Все это очень неприятно, но все должно быть к лучшему.

@темы: жыццё, містыка

17:57 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Сегодня какой-то чудный день, погода прелестная, говорят, на девятое будет снег, но я не хочу думать об этом апокалипсисе, пока все тепло и хорошо.
Удивительно, но обычно тухлые девятиклассники подготовились (хоть и не очень хорошо, но все же) к дебатам о феминизме и крошили друг друга в мясо. В общем, я осталась довольна, в кои-то веки они не стояли как каменные, не в силах связать двух слов, а действительно высказывали и доказывали свою точку зрения.
После я поехала на музейное МО, где был товарищ К., мой преподаватель методики. Вся его суть: окружил себя первачами-прихлебателями, которые смотрят ему в рот и прыгают вокруг, эдакая свита. Я никогда к такому роду студентов не относилась. И - о боги - сегодня он общался со мной практически на равных. Хотя я и вела себя сегодня далеко не так, как в университете: сказала, как рада его видеть (нет), и он прямо засиял. :-D Рассказывал мне про университет, даже немного сплетен, травил шуточки и постоянно при этом смотрел на мою реакцию. Забавная ситуация, надо сказать, удивительно, но я вообще не стеснялась, как обычно это бывает, даже в какой-то степени с ним заигрывала. :lol: Даже скучный товарищ Я. был мне сегодня не интересен при наличии другой жертвы.
Когда я туда ехала, осознала, что хочу с ним сфоткаться. На месте решила, отчего бы и нет - взяла и сфоткалась с ним, потешив его и без того огромное эго. В общем, настроение поднялось на весь день.
Как раз там мне позвонили и сообщили, что наша экскурсия по легендам Минска заняла место (победила?) на городе, поэтому мы идем на республику. Это вообще неждан. Я и забыла об этой работе. Но приятно. Завуч прямо ахнула, когда я ей сообщила.
Еще сегодня день рождения подружайки Светы, и поэтому вечером мы пойдем его отмечать, но ее уже поздравил бывший, и она ревет дома. Не знаю, что из этого выйдет.

@темы: гісторыя, жыццё, праца, рамантыка

14:35 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Итак, сегодня 4 мая 2017 года, и сегодня прошло мое боевое крещение, ведь я, вроде работящий ананасик, который отработал без месяца 2 года в школе, опубликовал 8 статеек по методике, имеет опыт и призовые места в конкурсе исследовательских работ учащихся, ни разу не давала открытых уроков. До сегодняшнего дня.
Сразу надо заметить, что открытые уроки давали один за другим я и руссица Настя. Я была первая, мне повезло, отстрелялась первой. Облажалась в двух моментах - увлеклась и забыла нахуй о гребаной физкультминутке, которую ненавижу всей душой и никогда не провожу, а еще у мой урок закончился на 5 минут раньше звонка. Вот последнее вообще лажа, потому что из этого можно было запросто выкрутиться, спросив, например, каждого, что он нового полезного узнал, но мне под конец урока было уже совсем не до разумных мыслей в голове, потому что все, что я думала, было только "бля, бля, лишь бы успеть". Сказались репетиции - малые просто наизусть запомнили, где что отвечать.
Тем не менее весь урок был методически грамотным, методистка и все присутствующие были дружественно настроены. Историков я разглядела только двоих: девчулю, которую наглядно помню по каким-то конкурсам, и свою однокурсницу, которая, к слову, очень меня хвалила и в целом морально очень помогла после моего самоанализа.
На урок руссицы Насти я не попала, хотела, но не успела после собственного урока прийти в себя и затупила. Но рассказывают, что до нее доебалась одна из присутствующих молодых специалисток, что эпиграф она написала неправильно (потом начались жаркие обсуждения руссиц, правильно ли она написала "не" в том контексте, но так и не пришли к единому мнению), и что автор у него на самом деле другой. Жесть, каким нужно быть желчным существом, чтобы валить своих коллег в таком положении.
Сегодня должна прийти зарплата, жду. Куплю новый лак, суши и вина, мне надо расслабиться. Всю зарплату пущу на удовольствия.

@темы: гісторыя, жыццё, праца

18:04 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Открытый урок завтра. После сегодняшних репетиций мне стало спокойнее, мы укладываемся по времени, и это самое важное.
Единственное, что меня успокаивает, так это тот факт, что 99% завтрашних посетителей будут спать или сидеть в телефоне, или смотреть, но просто неосмысленно, как смотрят тупой сериал, чтобы убить время, ведь все, кого к нам пригонят, будут сидеть на моем уроке ради галочки. А я давать урок ради галочки. Спектакль, который никому не нужен.
Может там даже историков вообще не будет.
Еще меня успокаивает, что в пятницу день рождения подружайки, и я в кои-то веки пойду в пятницу в бар. И нажрусь. И танцевать пойду. Как же я этого хочу.

@темы: праца, жыццё, гісторыя

17:54 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Провела вчерашний вечер с Эвелиной, моей бывшей соседкой. У нее тоже проблема с жильем, а именно с нынешними соседками, поэтому, возможно, нам стоит в следующий раз искать что-то совместно. Но это если она не укатит жить в Турцию, ибо активно рассматривает варианты. Но мне кажется, что это не так легко.
Так вот о чем я. Весь вечер я невольно сравнивала нас обеих и пришла к выводу, что я какой-то аморфный забитый человек. У нее есть цель уехать жить заграницу, она ищет и находит себе иностранцев, хочет устроиться туда хоть на какую работу. А я что? Мне почти 25, живу на съемке, работаю в школе. Никаких целей по жизни нет, и это как-то страшно. Куда я иду? К чему стремлюсь? Стать охуенным учителем? Говно это, а не цель.
Еще осознала, что я абсолютно не умею себя преподносить, ни на работе, ни в общении с людьми. А у меня же все есть! Я не уродина, интеллект высокий, даже по-английски свободно говорю, но никак это не использую. Блять, у меня есть такой скилл благодаря специализированной школе, а я с ним ничего не делаю. При знакомстве с людьми и двух слов связать не могу даже по-русски, теряюсь, молчу, не смотрю в глаза. Как раз натолкнулась сейчас на пост Шуршунчик. о неловкости, когда платит мужчина. Вот и у меня так же.
Я не понимаю, откуда у меня такие дикие комплексы. Мозгами-то я понимаю, что ни разу не хуже всех остальных. В детстве меня любили и баловали и сейчас тоже любят и балуют. Да, с мужиками как-то не клеится, но подумаешь, с одним не вышло, господи. Тогда почему так, если я все это понимаю и у меня все нормально. Почему мне постоянно кажется, что я всем должна и что хорошее отношение нужно обязательно заслужить. Как это лечить.

@темы: жыццё

15:11 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Недавно, когда мы с подружайкой были в библиотеке на лекции по экскурсоведению, я долго рассматривала детское творчество, которое как раз висело передо мной на лекции, и пришла к определенным выводам. Те картины детей очень хорошие, но, как и принято для вывешивания в библиотеках, абсолютно милые и невинные, котики там, солнечные пейзажики, иллюстрации к сказкам. И я невольно задумалась, что должно быть в душе у человека, который создает подобное светлое творчество.
Я нигде не училась рисовать, но когда рисовала маслом, у меня были в основном вырванные сердца или портреты на темном фоне в холодных тонах, мой любимый цвет использования был фиолетовый и все его оттенки. Пейзажи и натюрморты у меня тоже получались в основном мрачноватые. А про свои фанфики я вообще, пожалуй, воздержусь.
Так вот, у меня в душе ничего необходимого для создания светлого творчества нет. Моя эстетика - это безобразное. Мне так надо.
Не понимаю, где я была раньше и почему не слышала эту красоту, но от музыки меня давно так не рвало на части.

Теперь мне жизненно необходима книга с поэзией Линдеманна.

@темы: творчасць, рамантыка

12:28 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Погода жесткач, только вчера отключили отопление (КАРЛ), и сейчас дома люто холодно. Ну еще бы, на улице же +5.
Тоскливо от этой погоды и от того, что нужно много работать. Завтра снова в школу, в четверг открытый урок. Скорее бы он уже прошел, сил моих нет. Работать не могу от слова вообще, очень хочу каникул, чтобы вроде бы и на работу ходил и занимался какими-то делами, но без детей и напряга.
Меня несколько утомили мои волосы. С одной стороны мне нравится их волнистость и объем, а с другой выглядят они, мягко говоря, не очень - пушатся, как одуванчик, и сами по себе тусклые и убитые. Хочется что-нибудь изменить.

@темы: жыццё, знешнасць, праца

17:52 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Чтобы отвлечься, занимаюсь всем. Ну, пока кроме работы. Работы невпроворот, но я очень устала и не в состоянии. Сделаю еще. Кое-как.
После всей этой фигни с открытым уроком, думаю, надо будет чем-то себя порадовать. Одежды у меня уже достаточно, вчера пришла маечка и рюкзак с али, думаю, сосредоточусь на уходе за собой. Может, сделать чистку? Хотелось бы какую-нибудь процедуру с волосами, но у меня же завивка. Но я не отчаиваюсь, куплю себе каких-нибудь маселок и масочек.
Я слышала много хвалебных отзывов о баночках Organic Kitchen. Люди, кто пользовался, расскажите, какие средства этой марки ваши самые любимые. Особенно для волос интересно (но и для всего остального тоже).

@темы: жыццё, знешнасць

12:08 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Моей кошке вчера стало совсем плохо, мама говорит, утром она сильно кричала, а потом ее начало рвать. Она забилась и до сих пор прячется под ванной, выходит только чтобы попить, трогать себя не дает, от еды отворачивается.
Еще до этого ветеринары развели руками, дескать, она очень старая, поэтому появились изменения в поведении. При этом, если у нее есть какая-то болезнь, из-за старости и стресса она может просто не пережить лечения, поэтому надо только смириться.
Родители не хотят нести ее к ветеринару и сейчас, и с одной стороны я это понимаю - ей и так плохо. Ну и, конечно, они боятся наиболее возможного варианта - ее усыпления.
Я понимаю, что ее скоро не станет, и я могу это принять, она прожила достаточно долгую и, думаю, счастливую жизнь в нашем доме больше 14 лет, но то единственное, что я принять не могу - это ее страдания. Если к завтрашнему дню она не начнет есть, то просто заморит себя голодом. Таких отравлений у нее никогда не было, это может быть рак или инсульт, и в таком случае ей ничем не помочь.

@темы: жыццё

20:04 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Вот бы продуктивно поработать, но нет, меня пробило на виртуальный трындеж.
Методическое объединение школьных руководителей музеев (музейщиков, в общем) проходит примерно каждый месяц, и в апреле оно должно было быть на прошлой неделе, но его перенесли на сегодня. Ну окей, подумала я, но вчера узнала, что его снова перенесли, и уже на 5 мая. Это расстраивает, ведь я давно не виделась с любезным товарищем Я., чье внимание безотказно поднимает мне настроение и самооценку.
И вот сегодня мне пришло сообщение на вайбер от руководительницы объединения о том, что это собрание 5 мая будет не просто собранием, как обычно, это будет круглый стол со специально приглашенным гостем - товарищем К., моим преподом, которого по стебу называли "богом методики" за снобизм и необъятное эго.
Собственно, он никогда не любил тех студентов, которые перед ним не стелились и не целовали зад, а поскольку я всю учебу проходила с выражением лица, на котором читалось "што" и "хочу спать", я не считала нужным никому ничего доказывать, а тем более прыгать на задних лапках перед деловой колбасой, которая не в шутку называет себя "светилом". Вот и я попала в эту категорию. Полагаю, его нелюбовь ко мне добавилась после того, как ему (!!) приходилось заманивать меня в магистратуру, а я не пошла. Открытого конфликта у нас никогда не было, но напряжение всегда чувствуется. Да, я его бесила.
И вот мы что-то часто пересекаемся. С нетерпением жду нашей встречи, чтобы он подумал, какая я сучка, всюду нахожусь. :lol: Как же подмывает его потроллить, а учитывая его эго, это очень легко.
Руководительница, присылая сообщение, скинула так же его фотку, не знаю, зачем, но она у меня теперь сохранилась. :-D Лалала.

@темы: гісторыя, жыццё, праца, успамiны

17:45 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
У нас на базе школы проходят очередные курсы, преподы приезжают к нам после уроков доносить нам вечное. Я думала, что после высокодуховного мужика, который почти 2 гребаных часа лил лютую воду о структуре урока, которые все знают, меня ничего не удивит, но сегодня мои брови полезли вверх, когда к нам в кабинет вошел поп.
Священник, Карл, священник!
Он рассказывал какую-то дичь о своей бабуле, которая пришла к богу, будучи физиком-ядерщиком, о том, что детям надо с рождения полоскать мозг в "церковной благодати" (©), о своем духовненьком кружке, который он ведет в какой-то там гимназии. И все его аргументы были в стиле "вы же учите детей говорить с рождения" и "без веры НАРКОТИКИ СЕКТЫ СУИЦИД СМЕРТЬ", то есть аргументов не было.
Я уже хищно потирала ручки, надеясь, что сейчас начнется хейт, ведь того высокодуховного мужика наши училки подняли на смех и знатно затроллили, но никогда я так не ошибался. Им даже понравилось. Лол, што? Вы серьезно, ребята? Там одна я помнила, что образование у нас типа как светское?
Порадовало только, что директриса после его ухода весело поведала, что он все равно поставил машину на территорию школы, хотя ему несколько раз сказали о том, что это запрещено. Пара-пара-па.
А вообще, ребята, это не смешно. Если я захочу сходить в церковь, я схожу, и не надо меня пичкать этим на работе/на улице/в магазине, да где бы то ни было, потому что это уже пропаганда, а не личное дело каждого.
Когда я в школе училась, мне англичанин говорил, что в случае, когда пристают сектанты, надо говорить им, что ты сатанист - быстро отстают. Наверно, здесь тоже прокатит.

@темы: жыццё, праца

18:26 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Всем привет, меня зовут Наташа, и я не плачу за проезд.
В Минске нет кондукторов, и покупать талон каждую поездку нет смысла. Да, в метро это не прокатит, а в наземном транспорте - пффф.
Когда-то я была няшечкой, которая ездила с проездным, но те времена прошли.
В Минске это вообще норма: те, кто не платят за проезд, становятся недалеко от кабины водителя и высматривают контролеров на остановке. Я человек простой: вижу контору - выхожу. И со мной половина автобуса.
Сегодня я не могла уехать из школы, потому что по Жудро ходит мало автобусов, и на каждый садилась одна и та же пара контролеров: я выхожу, проезжаю одну остановку на следующем, а там опять они. Парниша помоложе обратил на меня внимание, наверно, ему запомнилась моя розовая куртка.
И ноутбук с собой как назло, пешком не пройти.
Еще сегодня я несколько раз промокла под дождем, намочила ноги, открытый урок был говном, потому что малые вели себя как твари, директриса решила как бы то ни было впихнуть меня в аспирантуру уже без моего согласия. Не день, а сказочка.
Надо сходить в аптеку, но чего мне ждать? Меня спиздят цыгане, приняв за лошадь?

@темы: жыццё, праца

20:39 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Я убила два дня на то, чтобы написать план на открытый урок, но по итогу получилось как-то простенько, без огонька, я бы даже сказала, вымученно. Работать совсем не хочется, я не могу сосредоточиться. Несмотря на план урока, я замечательно отдохнула за эти выходные, чувствую себя совершенно расслабленной и умиротворенной (настолько, что на меня, ненакрашенную, сегодня заглядываются мужики), и перенапрягаться мне совсем не хочется.
Но увы, открытый урок на следующей неделе, завтра репетиция при завуче.
После вчерашних снов я осознала, как же скучаю по человеческому теплу, как же хочу, чтобы меня обнимали, как же хочу целовать, вааа. Поэтому пришла к выводу, что пора уже искать себе мужчину, хотя все еще не знаю, как и где. Главное - хотя бы начать. Я знаю, чего хочу.

@темы: гісторыя, жыццё, праца, рамантыка, сны

18:17 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Мне снилась лютая дичь, серьезно, давно такой дичи не было. Я будто посмотрела штук 5 роликов, очень ярких, детализированных и реалистичных, в некоторых даже участвовала сама. Просыпаясь ночью, я не могла понять, где реальность, а где сон.
Опущу все бытовые сны, хотя они были до жути милыми и романтическими. Самое забавное, что было сегодня ночью, это ладья с египетскими царями (фараонами - звучит как-то глупо в этом контексте), райские врата и лес со знаками зодиака (?). Все это я видела настолько правдоподобно, как сейчас клаву и свои же буковки на мониторе.
Я видела каждого из семьи фараонов, каждого мать их, видела их одежды, струящиеся и прозрачные, с золотом и бисером, одна из женщин была практически обнажена. К ним на ладью попал какой-то простой парнишка, и он спросил ее, почему она почти не одета, ведь женщины не могут так ходить по улице, а она засмеялась и ответила, что она - царица, и это привилегия царей.
Потом она вместе с парнишкой оказалась около ворот, простых и даже, кажется, немного проржавелых, вокруг них была невысокая живая изгородь. Я будто невидимо находилась рядом с ними и понимала, что это - врата рая, а там внутри что-то неведомое. Врата так и не открылись, и мы просто перелезли через изгородь. Это неведомое внутри оказалось простой равниной, кругом были животные, и они не трогали ни нас, ни друг друга.
А потом я оказалась в какой-то суете, я поняла, что это уже не рай, а что-то вне. Кругом было много людей, и меня будто перенесло в лес. Со мной была подруга детства, она что-то спросила про этот лес. Я рассказала, что тут по кругу расположены знаки зодиака (я не знаю, в чем именно они заключались), поведала, что бегала с кем-то наперегонки до Козерога и предложила ей.
Бля, ну я не знаю, как это все объяснить и откуда оно в моем подсознании.

@темы: сны, містыка

Богиня Иштар, храни мой шатер

главная