• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: успамiны (список заголовков)
20:43 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Как-то я рассказывала а именно тут целую простыню о моем одногруппнике Антоне, бывшем друге. Он резко прервал со мной всякое общение после того, как я начала встречаться с товарищем В., и эти два года мы совершенно никак не общались. Мне писала его жена, расспрашивала, почему мы поссорились (ну да, так я и рассказала ей всю эту санта-барбару; в конце концов, он ее муж и пусть спрашивает его). Вспоминаю я о нем на самом деле редко, мне как-то неприятно, что все закончилось вот так. Возможно, он таит на меня обиду, и я, если честно, чувствую себя несколько виноватой. Хотя, конечно, зря.
И вот сегодня наша одногруппница создала беседу, чтобы поделиться ссылкой на засветившегося парнишу, который проучился у нас пару месяцев на первом курсе. Дело в том, что парень этот гей, никогда этого не скрывал. Ну и в обсуждении начался бугурт.
Бугуртить стал, собственно, именно Антон, он всегда ненавидел геев. Вот и вся история, в которой я поняла, что ничуть не жалею, что больше с ним не общаюсь и не имею ни малейшего желания общаться снова.

@темы: успамiны, жыццё

22:02 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
В детстве до жути боялась похоронных атрибутов. По еще существовавшей тогда совковой традиции похоронные процессии во дворах часто проходили с духовым оркестром, и это был пиздец. Заунывные звуки так меня пугали, что я убегала в дальнюю комнату и затыкала уши.
И еще одна мерзкая традиция - оставлять крышку гроба в подъезде на лестничной клетке. Бля, это был кошмар моего детства - нарваться на этот ужас в своем подъезде по возвращении из школы. Я была очень впечатлительным и мнительным ребенком, и мне очень часто снились гробы. Да, и историю про гроб на колесиках я тоже боялась.
Вчера к нашему подъезду прикатила скорая. Мама сказала "вот увидишь, у нас кто-то умер". Спустя несколько часов у подъезда появился незнакомый микроавтобус, и мама сказала "вот увидишь, там гроб". Сегодня утром выхожу на работу, а на нашей площадке - крышка гроба.
Ох ты ж ёжик, настроение сразу -100 единиц.

@темы: жыццё, успамiны

20:04 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Вот бы продуктивно поработать, но нет, меня пробило на виртуальный трындеж.
Методическое объединение школьных руководителей музеев (музейщиков, в общем) проходит примерно каждый месяц, и в апреле оно должно было быть на прошлой неделе, но его перенесли на сегодня. Ну окей, подумала я, но вчера узнала, что его снова перенесли, и уже на 5 мая. Это расстраивает, ведь я давно не виделась с любезным товарищем Я., чье внимание безотказно поднимает мне настроение и самооценку.
И вот сегодня мне пришло сообщение на вайбер от руководительницы объединения о том, что это собрание 5 мая будет не просто собранием, как обычно, это будет круглый стол со специально приглашенным гостем - товарищем К., моим преподом, которого по стебу называли "богом методики" за снобизм и необъятное эго.
Собственно, он никогда не любил тех студентов, которые перед ним не стелились и не целовали зад, а поскольку я всю учебу проходила с выражением лица, на котором читалось "што" и "хочу спать", я не считала нужным никому ничего доказывать, а тем более прыгать на задних лапках перед деловой колбасой, которая не в шутку называет себя "светилом". Вот и я попала в эту категорию. Полагаю, его нелюбовь ко мне добавилась после того, как ему (!!) приходилось заманивать меня в магистратуру, а я не пошла. Открытого конфликта у нас никогда не было, но напряжение всегда чувствуется. Да, я его бесила.
И вот мы что-то часто пересекаемся. С нетерпением жду нашей встречи, чтобы он подумал, какая я сучка, всюду нахожусь. :lol: Как же подмывает его потроллить, а учитывая его эго, это очень легко.
Руководительница, присылая сообщение, скинула так же его фотку, не знаю, зачем, но она у меня теперь сохранилась. :-D Лалала.

@темы: гісторыя, жыццё, праца, успамiны

22:06 

Из-за леса, из-за гор

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Как у наверно любого уважающего себя интроверта, со мной случаются внутренние ступоры. Во время таких ступоров я на какое-то время падаю глубоко в себя. Понятно, что во время такого ступора мне крайне тяжело взаимодействовать с окружающим миром, и это очень печально, когда подобное случается на работе.
Благо, именно благодаря работе это случается со мной все реже.
Сегодня в школе я попросила вторую историцу разрешить мне порыться в ее методических журналах, чтобы найти хоть какую идейку на открытый урок. Немного порылась, нашла один журнальчик 2010 года выпуска, весь посвященный нашему славному университетскому истфаку: в каждой отдельной статейке рассказывалось об отдельной кафедре, а их на тот момент было, кажется, пять.
В статейке про каждую кафедру была напечатана групповая фотка всех преподов этой самой кафедры - я хорошо помню эти фотки, ведь они раньше висели на сайте. Меня ударила жуткая ностальгия. Прямо как вернуться в прошлое - именно в 2010 году я и поступила учиться.
И тут я дошла до одной из кафедр, у которой была не очень удачная фотка на сайте. Был там довольно мерзкий препод, даже помню слова своей подружайки Светы об этой фотке, что "он, уебок кого-то собой закрыл". В журнале эту оплошность исправили и напечатали кадр, где человек сзади не спрятан за преподом - и этим человеком оказался товарищ В.
Вообще это вроде даже забавно, но я тогда была растрогана, поэтому растрогалась еще сильнее. Удивительно, 2010 год! Ему тогда было столько, сколько мне сейчас, а может и меньше, если фотка старше, чем сам номер журнала.
После этого я впала в вышеупомянутый ступор, и, кажется, только недавно из него вышла.

@темы: успамiны, рамантыка, праца, каханне, жыццё, гісторыя

11:51 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Неделя была ужасной. Удивительно, насколько правдивы предсказания у Ayada: верю, но не перестаю поражаться. Проблемы и с хозяйкой, и с работой, слишком много всего. В пятницу я еще узнала одну неприятную вещь на работе, хотела об этом написать, но для этого нужно много времени и моральных сил, поэтому уже не знаю, буду ли это делать. Пока не хочу. Хочу абстрагироваться от всего этого.
Главное, что мне пообещали вернуть часы к 1 марта, так что все нормально. Не буду больше переживать об этом.
Приехала к родителям в Борисов и постепенно начала реабилитироваться. Пребывание в семье, возможность поваляться в ванной со свечами, полуторачасовой треп с подругой по телефону - и вот мне уже лучше. Кроме того, вчера ездила с командой 9 класса на конкурс, пообщалась с любезным товарищем Я., посмеялись с детьми, наделали с ними селфи - в общем, тоже было весело. Единственное, что нарушает это мое равновесие - несколько дней болящая спина. Почти не проходит, черт бы ее побрал.
Вчера на конкурс я приехала в джинсах, желтых массивных ботинках, красном пуховике и с рюкзаком - в таком виде я ездила в университет в тот период своей жизни, когда не снимала жилье в Минске. Отличие только в том, что волосы у меня тогда были в два раза короче. Дети даже не узнали сразу. :lol: Было очень приятно и непривычно снова ощутить себя такой. Как будто вернулась в беззаботное студенческое прошлое. Но в то же самое время невольно задумалась: а так ли плохо у меня все сейчас? Ну есть, конечно, проблемы, но они не так уж критичны. Все хорошо. Не стоит не из-за чего убиваться.
В последнее время занялась здоровьем ногтей, хотя, честно говоря, меня это никогда не волновало. Еще не полностью сошли те уродские пластины после гель-лака, но я накупила укрепителей и воск для ногтей, сижу, втираю. И прямо кайфую от этого всего. Вечером сделаю маникюрчик - прямо такое удовольствие от одной мысли. Как же приятно просто заниматься собой.
Увы, без денег это все же не так весело. С зарплаты планирую активно заняться волосами. Да я и много чего, конечно, хочу.

@темы: гісторыя, жыццё, знешнасць, праца, рамантыка, успамiны

15:13 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:35 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
В нежном отрочестве я была, как называется, типичной высокодуховной девой - ну или филологической девой, как кому больше нравится: именно с языками у меня в школе было лучше всего. Еще я очень активно настрачивала стихи, даже истории в стихах, как у Пушкина, только не у Пушкина, а у тупенького меня - обо всяких эльфах, демонах и прочей херне.
Вообще подростки очень шаблонны, и лично я относилась к таким вот духовным отроковицам, отвергающим все материальное. Помню, я тогда не красилась, да вообще никак за собой не ухаживала, была стремной, зато писала стишки. Потом еще принялась рисовать.
Сейчас мне 24, и я осознала буквально на днях, что окончательно превратилась в простую земную женщину. Не знаю, что именно на меня повлияло, ведь еще в университете я была достаточно духовной и стремной: может, это работа и необходимость в большом количестве общаться с людьми, может, это возраст такой, а может, несчастливые чувства. В общем, ясно одно - я достигла какой-то определенной точки.
Конечно, иногда я все еще витаю в облаках. Я все еще люблю писать, но в основном прозу. Но... как-то и все. Взгляды у меня изменились, жизнь изменилась. Я все больше обращаю внимание на то, что я ем, на здоровье в целом - кризис четверти века? Я все еще думаю, что настоящая любовь безусловна, но не хочу тратить силы на людей, которые того не стоят.
В общем, I am flesh, bones
I am skin, soul
I am human
Nothing more than human.

@темы: жыццё, рамантыка, успамiны

16:39 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Накатала какую-то херь о повышении престижа рабочих профессий, вроде не очень, но выглядит по-умному, потому что я вставила туда много графиков и таблиц. Вот мы типа опрос провели, вот данные из статистического комитета.
Директриса очень впечатлилась, наверно, это все графики. Бог не дай эта работа пройдет куда-то дальше, тогда точно начнётся мясо. Будет в этом только один плюс - директриса абсолютно уверует в мою избранность и непогрешимость.
Пока меня просто сильно похвалили, назвали кладом. Мяу.
Легла я где-то около трех, понятно, не выспалась, но в какой-то степени это даже романтично: напоминает студенческие времена. Помню, я свой первый курсач по средним векам по оформлению тоже полночи подгоняла перед сдачей, ух. Тогда жизнь была какой-то совсем иной - я не говорю, что сейчас моя жизнь меня не устраивает, просто это был совершенно другой этап, и немного жаль, что он никогда не вернется.

@темы: жыццё, праца, успамiны

12:53 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
У Джорджа Майкла множество замечательных песен, но пресловутую "Last Christmas" я ненавижу всем своим естеством с самого детства. Я не знаю, мне от нее жутко. Страшно. Мороз по коже, хотя она вроде милая/светлая и еще хз какая. Помню, как я расстроилась, когда узнала, что этот ужас - единственную песню, которую я действительно не могу выносить - поет Джордж Майкл, которого я нежно любила. Ну или, вернее сказать, люблю. В детстве я даже думала: господи, ну что за фигня, может, я жила и умерла в 80-е в прошлой жизни, поэтому помню ее "оттуда". Реальный иррациональный ужас до сих пор от этой песни.
И вот он умирает в Рождество.
Жалко мужика.

Любимый клип моего отрочества :(

@темы: успамiны, містыка, жыццё

19:15 

В - значит волосы.

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Была у меня в универе дама с длиннющими волосами, которая могла переплетаться по несколько раз на скучных парах и делала всем прически по мере необходимости. По-моему, такие девушки есть всюду, и как же я восхищаюсь этим прекрасным умением плести разные клевые штуки на голове.
У меня вот руки растут явно не из того места. В детстве я ненавидела даже расчесываться, когда волосы были длинными; потом бОльшую часть сознательной жизни ходила с каре, и даже когда мои волосы снова вырастали до приличной длины, основной прической у меня всегда было "встала-расчесалась".
А потом опять состригала к чертям собачьим.
Сейчас у меня волосы уже примерно 60 см, и я не планирую их состригать. Хочется чего-нибудь новенького, но нет, волосы я не трону, какой-то главный фетиш на данном этапе моей жизни, чертова мода! Но нифига с ними делать я до сих пор не умею, и это ужасно, потому что на работе распущенные 60 см конкретно мешают.
Думаю, дело тут не в том, что с руками что-то не так, и даже не в лени - я просто к этому не приучена. Моя мама ничего не умеет плести, помню в детстве мне очень нравился колосок, я называла его "динозавриком" и просила маму мне сделать, а она делала редко и неохотно. Сразу вспоминаю ту даму из универа: не пришло же ей это само, видимо, мама приучила ко всем этим бантикам и косичкам. А мою маму в свою очередь не приучила ее мама - бабушке вообще было на это похер всегда, она маму стригла чуть ли не под мальчика.
Но делать что-то надо. Сегодня впервые в жизни заплела себе колосок - "динозаврик"! - и, о боже, он получился с первого раза просто по картинке-туториалу, хотя вообще ни разу в жизни его не плела.
Значит реально руки нормальные, а.

@темы: успамiны, жыццё, знешнасць

19:56 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:00 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:31 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
***
Сегодня снились очень яркие осязаемые сны, давно у меня такого не было. Сначала, что мне очень нужно было срочно ехать в город товарища В. за каким-то билетом (?), потом школа, в которой я училась - это уже какой-то архетип, в последнее время она снится мне очень часто. В отличие от реальности, я встретила там всех, кого хотела.
Вообще эта школа почти не изменилась за время моего в ней отсутствия, такая же темная и мрачная. Только на входе поставили турникеты и бюст какого-то чувака, я не присматривалась, что за он. Вообще странно, что я помню что-то из нее, ведь свои ученические годы я практически вообще не помню. Будто это было что-то несознательное, не мое и не со мной, я тогда была забитой и некрасивой, писала стишки и жила в вымышленном мирке - неудивительно, что я не хочу это помнить.
Тогда невольно встает вопрос: а что я вообще в своей жизни помнить хочу?

***
Снова возникает проблема того, что я хочу что-то изменить во внешности, но никак не могу решить, что именно. Завивка наверняка испортит волосы, а больше мне ничего как-то и не хочется. Суть проблемы, думаю, не во внешности, просто мне хочется перемен. В начале учебного года мне даже все нравилось, я получала удовольствие от работы, а сейчас сплошная рутина, ничего интересного - вот это меня и убивает. Уже не хочется думать о том, что завтра мне на работу. Я боялась, что за 5 дней дома я начну сходить с ума от безделья, но нет, я даже не отдохнула в полной мере.
Нужно срочно найти себе какое-то веселье, или я снова пойду ко дну. Будь в Минске со мной моя подружайка Вика, мы бы разукрасились, напились и пошли танцевать - думаю, мне бы это очень помогло.

@темы: успамiны, сны, праца, знешнасць, жыццё

12:39 

Ну как есть.

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Сейчас будет простыня попыток разобраться в себе, простите.
Продолжаю ничего не хотеть, мне даже есть не хочется - могу не есть весь день и даже не испытывать никакого дискомфорта вообще. Сплошная апатия, иногда прерывающаяся непонятной тревогой или сильными переживаниями со слезами и болью в сердце - а потом снова резко штиль. Подружайка предположила, что у меня невроз. Не знаю, но походу я действительно словила какое-то расстройство от переутомления.
Одна я справиться не могу, ну не могу, у меня закончились все ресурсы, я извела их на работу, я отдала ей все. Возможно, стоит найти психотерапевта, а то как бы это ни к чему страшному не привело, но я не знаю, как это делается и чувствую себя крайне неловко. Обидно, что родным тоже до меня как-то дела нет, отмахиваются, будто это какие-то глупости. А это, как оказывается, вопрос моего выживания.
Противно смотреть на себя в зеркало, все как-то плохо. В данный момент я не люблю сама себя, поэтому все остальное вокруг меня тоже раздражает. Но, поскольку психотерапевта и никакой другой поддержки у меня пока нет, нужно пытаться выбраться из этого дерьма самой.
Уехала домой к родителям, раз уж отпросилась с работы. Моя цель сейчас - просто релаксировать. Если и работать, то без напряга, исключительно в тех случаях, когда посещает тусклое вдохновение, а все остальное время - масочки, ванночки, возможно, стоит поиграть в какую-нибудь расслабляющую игру-войнушку. Лучше рубить орков в виртуальном мире.
Сегодня сходила в свою школу, ту, которую закончила. Помню, что заходила в нее курсе на первом один раз, а потом все. Она недавно мне снилась, периодически я хожу во сне по ее коридорам, и это дежавю я испытала и сегодня, пройдясь по ней. Хотела поговорить со своей классухой, Инной Анатольевной, но она на больничном; второго человека по желаемости - англичанина Михалыча тоже сегодня не было. Встретила только одну англичанку, которая вела у меня только год, но, как оказалось, она очень хорошо меня помнит.
Было это в 10 классе, я тогда еще стихи писала пачками, и она очень ими интересовалась, я и давала ей читать. Помню, она и тогда говорила мне очень приятных слов, и сегодня поведала мне, что вспоминала меня совсем недавно именно с связи с этим. Она до сих пор помнит даже некоторые строчки из них. :pink: Так и спросила меня прямо, зачем я, такая талантливая, пошла в пед.
Я даже и не знаю, что на это ответить. Я почти не помню тех времен, когда была ученицей - я историк, я уже так вросла в это, что не могу позиционировать себя иначе. Но... соглашусь, было очень приятно услышать, что я не говно, что я стою чего-то не просто как историк, ведь в последнее время я ощущаю именно обратное.
Михалыч будет завтра, она ему позвонила, просил прийти. Еще не знаю, возможно, стоит сходить. Послушаю хоть, какой меня помнят. Может, это мне как-то поможет.

@темы: творчасць, жыццё, праца, рамантыка, успамiны

17:28 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Как-то давно писала сюда, что у меня во снах часто бывают повторяющиеся сюжеты: реки, мосты, дороги - например. Сейчас это все мне уже не снится, зато уже больше года есть новый повторяющийся мотив: я брожу по городу товарища В. и пытаюсь найти из него выход, но у меня это не получается.
В самом этом городе я была несколько раз в детстве, поэтому помню его очень смутно. Но во снах он выглядит всегда примерно одинаково - мрачноватая улица, дома, зелёные густые деревья. Один раз я даже летала по этому городу на крыльях.
Я понимаю, что этот сон даже интерпритировать не нужно, но я что-то подустала от него.

@темы: Fatum, каханне, містыка, рамантыка, сны, успамiны

01:32 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Пишу этот пост ночью, ибо времени нет совсем.
Осознала, что совсем не отдыхаю. Только когда сплю. Все остальное время я или на работе, или работаю дома, тупо даже не хватает времени что-нибудь себе приготовить. В последний раз тратила время на себя в среду, и это было удивительно.
Страшно задолбалась с платьем. Но все ещё надеюсь, что оно того стоит. Не знаю, почему так. Наверно, мне необходимо работать на износ, вкладывать все свои силы - да, в какой-то степени это приятно.
Но постоянно так нельзя. Разберусь с платьем и грантом, и нужно срочно начинать лениться.
Меня отправили на курсы, но они, увы, только по четвергам. Я бы с удовольствием посидела там недельки две. Будто снова вернулась в универ: встретила там однокурсницу, и мы с ней угорали все пары, одну из пар даже вёл мой преподаватель товарищ К. - тот самый, которого мы звали Богом Методики за его необъятное эго.
Как был мерзкий типом, так им и остался.
Вообще забавно, что в универе и 3 пары отсиживал с трудом: а тут 5 - и норм. :lol: Абы не работать.
Изменилось ещё кое-что, самое главное - я. Я больше не студентка, не та тихая Наташа. Я уже мало чего боюсь, умею громко и эмоционально говорить, высказывать свою точку зрения и даже учусь отстаивать свои позиции. Поэтому иногда оно все-таки стоит работать на износ ради какой-то идеи, чтобы не стоять на одном месте, как универские 5 лет.

@темы: гісторыя, жыццё, праца, успамiны

18:42 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:25 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:06 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:00 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Я уже давно не пишу. Вообще стихов осознанного взрослого возраста у меня мало. Но есть два, которые мне даже нравятся: одно из них - "Я хочу отыскать в тебе бездну" - как-то люто залайкали в "Недетских сказках" в ВК, и его даже записали на аудио. Честно говоря, даже не ожидала такого поворота. Но речь сейчас не о нем, а о втором, которое написала я года полтора назад, и сейчас я чувствую себя точно так же.

"Матушка"

@темы: вершы, рамантыка, творчасць, успамiны

Богиня Иштар, храни мой шатер

главная