• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: успамiны (список заголовков)
11:53 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Сижу на городском МО по обж. Чушь полная, не знаю, чем себя занять. Здесь собрался целый город обжшников, не скрою, я надеялась встретить товарища В., но его нет.
Может, он его больше и не ведёт.
Мне бы хотелось поговорить с ним, просто о работе, погоде, о какой-нибудь ерунде - это преимущество официальных собраний. Не знаю, зачем мне это, но думаю, что в обычной беседе нет ничего плохого.
В последнее время, несмотря на неурядицы на работе, я чувствую себя добреньким буддой. Не хочу переживать о работе, да ну, я слишком молода и хороша собой для этого. К тому же, после приключения в ванной у меня снова даёт знать о себе сердце, поэтому ну нафиг.
Помню, что в школе у меня всегда было какое-то лирическое умиротворенное состояние в начале осени, когда дни ещё тёплые и солнечные, когда можно объедаться кукурузой - вот и сейчас я чувствую себя примерно так же.
Но чего-то мне все же не хватает.
Иногда я понимаю, что все же несчастна из-за того же разбитого сердца. Но я стараюсь отгонять от себя плохие мысли. Нет, все ещё будет хорошо. Когда-то.

@темы: жыццё, каханне, праца, успамiны

20:21 

Я и обмороки

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
В первый раз в сознательном возрасте я упала в обморок где-то в 4-5. У меня брали кровь из пальца, а как только я вышла из кабинета, начала медленно сползать на пол к ужасу моей мамы. Я даже до сих помню, что видела что-то наподобие снов в этот миг обморока - а может, это мне показалось.
С тех пор я начала постоянно терять сознание при сдаче крови из пальца. Ну как, обычно до этого больше не доходило, ибо мама превентивно подсовывала мне под нос ватку с нашатырем. Еще как-то обморок случился со мной, когда я ударилась локтем, да-да, и такое может быть.
Со временем я переросла испытание анализом крови. Все было довольно благополучно, пока на первом курсе я не откинулась прямо в метро, пока ехала на учебку - как оказалось, потерять сознание я могу и от тяжелых мыслей, к примеру, о болезнях, родах, пытках и т.д. Так, на пятом курсе я слегла уже в электричке, когда читала "Собор Парижской Богоматери" - почему-то мое воображение углубилось в краткое описание пыток Эсмеральды сапожком и нарисовало их как-то уж очень явственно.
Сам обморок кажется глотком свежего воздуха по сравнению с состоянием перед ним. Наверно, нет ощущения отвратнее.
На этот свой день рождения я почти потеряла сознание от сильных эмоций, но Вика спасла, поэтому мерзкое предобморочное чувство не разрешилось в один момент собственно обмороком и проходило долго и медленно.
А сейчас я чуть было не вырубилась после горячей ванны.
Я вылезла и мне просто стало плохо. Начался весь этот ужас - и тошнота, и потемнение в глазах. Благо я додумалась завернуться в полотенце, выползти из ванной комнаты и позвать маму.
Откачивали всей семьей.
Самого обморока не произошло, и я даже не знаю, хорошо это или плохо. Мне все еще как-то гадко.

@темы: жыццё, успамiны

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:14 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:18 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:54 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:37 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Если смотреть по лунному календарю, то сны на сегодня вещие и нельзя их никому рассказывать. Я держусь, поэтому описывать его не буду. Мой сегодняшний сон не понятен мне до конца, я вижу, что он не просто так, и что он символизирует, но его итог я растолковать не могу.
Самое забавное, что он мне уже снился. Выглядел иначе, но суть была абсолютно такой же. Только сегодняшний был длиннее и подробнее. Но в прошлый раз он принес мне счастье.
Вселенная, не подведи :beg:

@темы: жыццё, містыка, рамантыка, успамiны

17:41 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Чувствую себя совершенно unhappy. Утешаю себя тем, что все это временно, и скоро я снова вернусь к своему обычному непробиваемо-уверенному состоянию. К тому же, это нерациональное предчувствие хорошего - или просто какая-то психологическая иллюзия - все еще со мной, заставляет меня вставать по утрам и не ныть. Или со мной действительно должно случиться что-то очень хорошее, или я просто наглухо ебанутая.
Склоняюсь ко второму.
От тоски засела снова играть в Скайрим. Хоть где-то я могу почувствовать себя важным. По традиции взяла себе данмерку-магичку, наверно, это мое альтер эго, не могу играть никем другим. Невольно вспомнилось, как на теме гражданской войны в России двое моих 10-классников начали обсуждать втихаря Империю и Братьев Бури. Я услышала, сказала им, что у нас сейчас на повестке, увы, гражданская война в России, а не в Скайриме. На перемене они подошли ко мне, пока никого не было.
- А за кого вы играли, за Империю или Братьев Бури? - спросили они меня.
- За Братьев Бури, - говорю я.
Один из них расстроился.
- Черт, я проиграл.

@темы: успамiны, праца, містыка, жыццё, гісторыя

17:18 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Занимаюсь комнатой. У меня есть много распечатанных фото и - какое совпадение - свободная стена над диваном, которую я давно хочу сделать "стеной себялюбия": то есть просто понавешивать там в рамочках мои фотки. Ну не просто фотки, какие-то значимые моменты жизни, к примеру.
В центре данного алтаря эгоцентризма я вижу собственный автопортрет - ну а чо, тоже ведь лежит, пылится. Вообще у меня мало, так сказать, позитивных холстов, поэтому надо бы их вывесить на свободное место. Но для этого тоже нужно купить рамки.
Сегодня я купила 3 штуки и начала стену. Пусть все рамки будут разные, так веселее, что ли.

Верхнее фото я сделала год назад со своим тогдашним научруком. Мур, все девочки от него плавились, и только я оказалась достаточно наглой, чтобы попросить с ним фотку на память. :lol: Все умирали от зависти! Товарищ В. еще, рассмотрев эту фотку, интересовался, как меня пустили на кафедру в таких неприличных шортах. :-D
Вторая фотка - с фотосессии, которую мне устроил как-то мой одноклассник Рома. Увы, он оказался той еще сволочью.
Третья, нижняя фотка - с выпускного в универе.
Еще у нас не так давно были проблемы с проводкой, поэтому на одном небольшом участке стены разорваны обои. Ради этого островка глупо переклеивать все, поэтому я подумала разрисовать там все цветами, благо, это я умею. Но у меня есть только масло, которое оставит жирные пятна на бумаге. Хотела купить акрил, но что-то он мне сейчас не по карману. Грустно :с

@темы: успамiны, творчасць, рамантыка, знешнасць, жыццё

18:43 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Потихоньку убираюсь в комнате. В ней конь не валялся: я уже перебрала комод и стол, остается самое страшное - шкаф. У меня столько ненужных вещей, что я даже хз, что с ними делать. Может, отдать каким малоимущим - мне-то толку от того, что я не буду носить, все равно лежит и пылится.
Вчера так перебрала свои украшения. Много бижутерии, которую я теперь не ношу. Вообще никогда не подумала бы, что скажу это, но мне вообще почти не нужна бижутерия, только куда-то на выход.
Перебирала свои старые бумаги и внезапно нарвалась на характеристику, которую на меня написал мой учитель английского Иван Михайлович в далеком 2007-ом году, когда мне было 15 лет. Боже, я чуть не разрыдалась от умиления! :rotate: :heart:
Там написано следующее:
Данную ученицу можно характеризовать серьезным, вдумчивым и ответственным отношением к учебе. Ученица по-взрослому смотрит на мир, имеет свое собственное, нередко нестандартное мнение. Независима, но в то же время не вступает в конфликты. Девушка скромна и не выпячивает напоказ свои достоинства. Ученица обладает творческими способностями, проявляет креативность при выполнении учебных задач, умеет лаконично отвечать на поставленные вопросы. Наталья обладает богатым внутренним миром, поэтическими способностями и глубокими общими знаниями.
Больше всего доставляет часть про невыпячивание своих достоинств. :lol:
В принципе, если вдуматься, я не сильно изменилась за эти 9 лет. Конечно, я повзрослела и стала больше выпячивать все, что есть, но в своей основе я все та же тихая Наташа, которая сидит и обдумывает всякие вещи.
И откуда, кстати, все вокруг знали, что я писала стихи?

@темы: успамiны, рамантыка, жыццё

21:19 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:02 

Время охуительных историй!

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Был у меня в универе препод по методике, товарищ К. Если кто-то вдруг в танке по этой теме, методика преподавания предмета - это о том, как его в школе преподавать (ну мало ли). Товарищ К. очень хорош как препод: хочешь или нет, но что-то делать придется, иначе бобо. Благодаря нему я что-то знаю, и на этом, конечно, спасибо.
Но как человек он персонаж довольно необычный. Я ничего не имею против человеческих странностей, все мы их имеем, но товарищ этот оставил в моем головном мозге очень мощный отпечаток и, увы, не самый положительный.
Был он очень женственным (хотя гетеро), постоянно забавно вздыхал и становился в нелепые позы; в то же самое время вспыльчивость его была какой-то прямо чрезвычайной: несколько раз он закатывал истерики из-за того, что дверь в кабинет была заперта на ключ, хотя логично, что студентам ключи не раздают. В такие моменты он так психовал, что бешено хлопал всеми дверями, что ему попадались, выгонял нас вообще с пары, а один раз проводил ее прямо в коридоре.
А - еще самолюбие. Я бы сказала даже самолюбование: он звал сам себя "светилом" и всем своим поведением доказывал, что мы все, по сравнению с Ним, какие-то недостойные букашки, возящиеся под ногами.
Поэтому неудивительно, что втихаря мы иронично звали его "богом методики".
Я никогда не могла понять его отношения ко мне. Изначально он очень меня хвалил, а потом вдруг что-то щелкнуло в его непредсказуемом мозгу, и все пошло в обратную сторону, хотя я решительно нигде не косячила: начал отпускать в мой адрес колкие фразочки, на которые я не знала, как реагировать. Часто звал меня "красавицей" (то ли с иронией, то ли нет), и всегда называл умной, но только на разные лады - иногда в качестве небрежно брошенной похвалы, иногда в значении "ты же умная, не тупи" или "что-то ты слишком умная".
Помню, как он однажды, проверив наши планы-конспекты, с ненавистью бросил мой план в одного мальчика со словами "посмотри и пойми наконец, как надо". Тогда он впервые мне одной из группы поставил 10.
Сейчас я так усиленно пишу статьи по методике, что даже представить не могу, что со мной будет дальше. Я стану богиней методики? :lol: Больше всего во всей ситуации меня греет то, как исказится его лицо, когда он увидит в какой-нибудь книге мою работу - ради этого можно написать все, что угодно.

@музыка: Lady Gaga - Alejandro

@темы: гісторыя, жыццё, творчасць, успамiны

23:41 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:52 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:28 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Я почему-то мерзну, как Мелисандра в шестом сезоне, хотя и дома, и на улице объективно тепло. Но меня периодически охватывает дрожь от холода, и я кутаюсь в кофты/одеяла, и, наверно, выгляжу очень глупо. Еще я худею, все еще худею: уже подходит 42-ой размер. Не знаю, в чем тут дело, ведь ем я нормально. Витамины мне никакие не идут, купила рыбий жир, может, хоть он мне как-нибудь поможет.

Вчера написал мальчик (ему лет 30 с чем-то, но не суть), с которым я прошлым летом один раз сходила на свидание. Свидание было отвратительным: я изначально подозревала, что будет что-то такое, ведь он позвал меня в лес - я пошла только потому, что люблю всякую неадекватную упоротость. Не, ну согласитесь - это надо еще поискать такого товарища, который позовет на первое свидание вечером в лес. :lol: По итогу я замерзла, а он меня даже не проводил: очень не люблю это, ведь добираться поздно вечером в Серебрянку мне, честно говоря, страшновато. После он еще писал мне, но я игнорировала его очередные приглашения, а потом, когда узнал, что у меня появился возлюбленный, закатил мне истерику, что я ставила ему лайки (господи, ну я и сердцеедка, между нами были лайки! :lol: ), и он уже планировал поехать со мной в Прагу (как-то обмолвилась, что очень люблю этот город).
Бля.
Ну он бы еще придумал, как назовет наших детей.
После этого он, естественно, тихо меня презирал, но недавно начал ставить лайки (ну это для него полноценный подкат), вчера даже написал.
Это заставляет меня задуматься: все мужчины такие? У меня есть тот глупенький Стас, который периодически нападает со своими "ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ ПОШЛИ ГУЛЯТЬ ПОШЛИ КО МНЕ ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ", и даже если я его открыто посылаю - проходит какое-то время, и он пишет снова. Есть какой-то лошок из Молодечно: с ним я даже не виделась, мы переписывались, пока я случайно не поймала его на лжи - оказалось, что у него есть девушка - и вот с определенной периодичностью он все еще пишет мне, просит его простить, зовет увидеться, хотя я абсолютно его игнорирую.
Да и мало ли еще таких примеров?
Самовлюбленно подумала: может, я какая-то незабываемая? Но не, вряд ли. Так в чем тогда дело? Это только вопрос индивидуальной гордости, но я уверена, что они все - все мужчины, с кем я пересекалась по жизни - помнят меня.
Я уверена, что и товарищ В. помнит. Надеюсь, он еще будет мучиться - чем сильнее, тем лучше.
Держите фоточку мою, что ли.

@темы: жыццё, каханне, рамантыка, успамiны

22:11 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:22 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Не спится.
Пишет очередная 11-классница с практики. Пишет, что не хватает меня в кабинете товарища В.
Это вызывает улыбку, а сердце сжимается от тоски.
Если бы дело было только в кабинете.

@темы: успамiны, рамантыка, каханне

18:22 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Еще в прошлом году я нарисовала на холсте или, вернее сказать, выплюнула на холст нечто, что назвала "Расставание". На этом рисунке какой-то левый неприятный мужик разрезает собственноручно вырванное свое сердце - и больше я решительно не знаю, как можно изобразить расставание.
Хотя есть очень хорошая картина Мунка, которая называется так же.
Я отрезала от себя все, что касается товарища В. Я уже миллион лет не заходила на его страницу и не желаю знать, какая у него ава и что там у него в жизни происходит. Нет его, нет, я вырезала его из своего сердца.
Но какие-то новости все равно выскакивают, как черт из табакерки, как я от них ни отгораживаюсь. То это фотографии в рекомендациях в ВК, то новость о прошедшей в его школе конференции, как сегодня - и это напрочь выбивает меня из колеи.
Это неизбежно, это, видимо, предначертано, или как это еще назвать. Во время нашего первого расставания было то же самое: периодически Вселенная тыкала меня в него мордочкой, как котёнка в молоко. Мы будем пересекаться всегда - хотя бы потому, что работаем в одной сфере в одном городе, и оба претендуем на значительные результаты в своей работе.
Если я пойду в магистратуру - а это, я думаю, все-таки моя судьба, мне придется как минимум видеться с ним еще и в университете.
Нужно научиться относиться к этому, как к стихийному бедствию, которое не изменить. Я не могу позволить ему встать на пути к моей самореализации. Я уверена, что уже могу больше в свои 23, чем он, доцент. И он еще будет повержен.
Разные, ха. Не перестаю смеяться над этим.
Надо попытаться найти себе кого-нибудь снова, а то я совсем скисну. Или стану стервой.

@музыка: Rammstein - Mutter

@темы: успамiны, праца, каханне, жыццё, гісторыя

19:29 

Один день из жизни меня

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
В четверг наша школа удостаивается великой чести проводить семинар руководителей музеев всего Фрунзенского района.
Я на таких посиделках бываю, увы, каждый месяц, а сейчас они все придут в мой музей.
Мой, Карл!
Конечно, это очень богатый и значимый этнографический музей, но: 1) я не знаю многого из того, что нужно знать руководителю музея по той простой причине, что я работаю первый год, и учить меня в этом вопросе некому; 2) музей наш с 400 экспонатами располагается в обычном кабинетном помещении, и места, мягко сказать, не хватает даже для размещения всей экспозиции.
А туда еще хотят припереть человек 20-30, охохо.
Администрация бегает, как сумасшедшая, я срочно подтягиваю все документы, параллельно готовлю с детьми экскурсию. Я одеваю их в белорусские национальные рубашечки, девочки и Тимофей (это смотрится очень мило :3) в венках, постараюсь сфоткать их на следующей репетиции.
Кроме того, мне и руководителю второго нашего музея - другому историку Сергею - было дано задание сделать буклеты и презентации о наших музеях. Я, понятно, сделала, а он нет - по итогу сегодня меня спросили, почему я не сделала за него.
Простите?
Заставили заниматься этим информатицу. Не понимаю, как можно быть настолько тупым и безответственным, чтобы твою непосредственную работу вешали на кого-то другого. К тому же, я понимаю, если бы ему было 65, и он просто не знал, как пользоваться компом, но ему 32, и он безуспешно клеит меня с самого нашего знакомства. А я что? Шпыняю его иногда, как мальчика на побегушках, потому что иначе с ним не получается.
"Не бери его в кавалеры", - резюмировала мне директриса. Ну я как бы и не планировала.
Не могу уважать людей, которые не делают на своей работе решительно ничего.


Уже дома мне неожиданно написала ученица товарища В., в классе которой я вела на практике. Расспрашивала, как мои дела. Она не единственная, кто говорит мне из тех учеников, как они по мне скучают и любят - но мне всегда неожиданно это слышать: наверно, потому что товарищ В. говорил мне то же самое, но это оказалось враньем. Я решила раздобриться и позвала ее вместе с другими учениками на тортик, благо, живут они довольно недалеко по масштабам большого города. В ответ она позвала меня к себе в школу.
Ахахах. Ну я представляю такую картину.
Сказала ей, что, боюсь, мне там рады не будут.
Но она пообещала поспрашивать, пустить клич о сходке у меня - пить я с ними, конечно, не собираюсь, но посидеть с ними за чайком было бы очень здорово.
Хотя и непросто. Будто прошлое в окна хлынуло морем.

@темы: гісторыя, жыццё, праца, рамантыка, успамiны

18:11 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Часто такое бывает: вот сижу, сдерживаюсь, сдерживаюсь, думаю, что не буду есть фигню, буду ложиться спать пораньше, буду хорошо работать и в целом правильно жить - а потом резко ХОП ХЭЙ ЛАЛАЛЭЙ, а ебись оно все конем!
Я не очень шарю в барах и прочих интересных местах Минска. Я всего лишь девочка-фиалочка, которая предпочитает не высовываться из своей уютной ракушки, однако есть один мне известный бар на Фрунзенской, или, как я его называю, "бар с коровой", ибо в нем на входе стоит скульптурная реалистичная корова.
Он называется "People's", но, по сути, who cares.
Впервые я там оказалась с товарищем В. и его друзьями. Один из них - его лучший друг товарищ З. - как-то, судя по их рассказам (и фоткам, чо уж), однажды, очень сильно нахуярившись, залез на вышеупомянутую корову, и с тех пор меня не покидает эта дебильная мечта.
Но к чему я вообще.
Моя жизнь - штука довольно серьезная и официальная. Я требовательная училка в деловом костюме или строгом платье, я пишу серьезные работы и выступаю на разных взрослых мероприятиях. И - честно говоря - очень часто в пучине этого всего мне жутко не хватает какой-то искорки, простой человеческой ебанутости.
Пожалуй, совместные пьянки с пессимистом-алкашом товарищем В. были самым прекрасным в наших отношениях, по чем я теперь скучаю больше всего.
Ведь в этом как раз есть какая-то романтика, какой-то декаданс.
Завтра, если все получится, пойду в этот бар с одногруппником. Очень рассчитываю напиться так, чтобы повторить славный подвиг товарища З.
Как же мне нужно расслабиться.

@темы: жыццё, праца, рамантыка, успамiны

Богиня Иштар, храни мой шатер

главная