• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рамантыка (список заголовков)
14:43 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:19 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:28 

К слову об Идее.

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Как же становится грустно, когда понимаешь, как много может сделать человек, но как он при этом ограничен в ресурсах.

В детстве я мечтала о многом. Сколько себя помню, я хотела быть учительницей; дисциплину долго не могла выбрать, долгое время хотела пойти на английский (меня в школе поначалу англичанкой и считали, хех), история подвернулась мне внезапно в конце учебы в школе, и я кинулась в нее, не думая о последствиях. Как оказалось, не зря. Еще я хотела быть и художницей, и писательницей - это мой стандартный набор мечтаний. Калякаю я довольно редко, хотя сама идея рисования портретов меня захватывает до мурашек. Стихи я пишу с 10 лет, и я помню, что первое детское стихотворение пришло ко мне во сне - все самое важное ко мне приходит во сне. Сейчас я пишу редко, скорее просто люблю сам процесс, он расслабляет.
Обидно думать о том, что я одновременно не могу объединить в себе сразу все три ипостаси и добиться в этом каких-то значимых результатов.
За этот учебный год я написала достаточно работ по истории и методике. Я не могу объяснить этот феномен, но мне это нравится. Я привыкла писать научным языком, я это умею, и при этом я чувствую что-то наподобие счастья.
Наверно, это мое.
Вчера, разбирая на работе учебники, подумала, что скорее всего идеальной для меня работой было бы составление если не учебников - слишком ответственно - то каких-то методических пособий, рабочих тетрадей, благо, воображения у меня пока хватает. Я не хочу всю жизнь сидеть в одной школе, какой бы она ни была, я хочу чего-то еще, я хочу расти, ведь человек способен на многое.
Я способна на многое.
Мне нужно в магистратуру. Я туда хочу. Но бюджетное место только одно.
Надо начинать учиться снова.

@темы: творчасць, рамантыка, праца, гісторыя, жыццё

10:23 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Развела тебе в стакане
Горстку жженых волос,
Чтоб не елось, чтоб не пелось,
Не пилось, не спалось.

Чтобы младость — не в радость,
Чтобы сахар — не в сладость,
Чтоб не ладил в тьме ночной
С молодой женой.

Как власы мои златые
Стали серой золой,
Так года твои младые
Станут белой зимой.

Что ослеп — оглох,
Чтоб иссох, как мох,
Чтоб ушел, как вздох.

Марина Цветаева

@темы: рамантыка, вершы

20:34 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:27 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:41 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:51 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Новую серию "Игры Престолов" слили в интернет. Перевода еще нет, поэтому мне, посмотревшей, не с кем ее обсудить, но молчать не могу.
В серии раскрывается история появления имя Ходор.
Такого поворотища я никак не могла ожидать.
Реву, как сученька - наверно, ничего в ИП на меня такого впечатления не производило.

@темы: рамантыка, жыццё

11:52 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:28 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Я почему-то мерзну, как Мелисандра в шестом сезоне, хотя и дома, и на улице объективно тепло. Но меня периодически охватывает дрожь от холода, и я кутаюсь в кофты/одеяла, и, наверно, выгляжу очень глупо. Еще я худею, все еще худею: уже подходит 42-ой размер. Не знаю, в чем тут дело, ведь ем я нормально. Витамины мне никакие не идут, купила рыбий жир, может, хоть он мне как-нибудь поможет.

Вчера написал мальчик (ему лет 30 с чем-то, но не суть), с которым я прошлым летом один раз сходила на свидание. Свидание было отвратительным: я изначально подозревала, что будет что-то такое, ведь он позвал меня в лес - я пошла только потому, что люблю всякую неадекватную упоротость. Не, ну согласитесь - это надо еще поискать такого товарища, который позовет на первое свидание вечером в лес. :lol: По итогу я замерзла, а он меня даже не проводил: очень не люблю это, ведь добираться поздно вечером в Серебрянку мне, честно говоря, страшновато. После он еще писал мне, но я игнорировала его очередные приглашения, а потом, когда узнал, что у меня появился возлюбленный, закатил мне истерику, что я ставила ему лайки (господи, ну я и сердцеедка, между нами были лайки! :lol: ), и он уже планировал поехать со мной в Прагу (как-то обмолвилась, что очень люблю этот город).
Бля.
Ну он бы еще придумал, как назовет наших детей.
После этого он, естественно, тихо меня презирал, но недавно начал ставить лайки (ну это для него полноценный подкат), вчера даже написал.
Это заставляет меня задуматься: все мужчины такие? У меня есть тот глупенький Стас, который периодически нападает со своими "ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ ПОШЛИ ГУЛЯТЬ ПОШЛИ КО МНЕ ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ", и даже если я его открыто посылаю - проходит какое-то время, и он пишет снова. Есть какой-то лошок из Молодечно: с ним я даже не виделась, мы переписывались, пока я случайно не поймала его на лжи - оказалось, что у него есть девушка - и вот с определенной периодичностью он все еще пишет мне, просит его простить, зовет увидеться, хотя я абсолютно его игнорирую.
Да и мало ли еще таких примеров?
Самовлюбленно подумала: может, я какая-то незабываемая? Но не, вряд ли. Так в чем тогда дело? Это только вопрос индивидуальной гордости, но я уверена, что они все - все мужчины, с кем я пересекалась по жизни - помнят меня.
Я уверена, что и товарищ В. помнит. Надеюсь, он еще будет мучиться - чем сильнее, тем лучше.
Держите фоточку мою, что ли.

@темы: жыццё, каханне, рамантыка, успамiны

21:14 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Почему-то люди, когда узнают, что я историк, часто спрашивают, какую историю я преподаю - всемирную или отечественную.
Серьезно, блять? Они серьезно думают, что на истфаке будущих учителей разделяют на две большие кучи, одна из которых учит только всемирку, другая - только историю Беларуси? Нет, ну что за раздражающий бред.

Из-за вчерашнего сна про динозавра полезла среди ночи искать в интернетах динозавров. Определила, что мой относится к цератопсам: не знаю, зачем мне эта информация и как с ней жить. Хотя помню, что во сне называла даже его вид, и, кажется, как-то даже похоже.
Вспомнила книжку, которая у меня была в детстве о динозаврах: научно-популярная, не совсем дегенераторская, как для младшего школьного возраста, а очень информативная и с красочными реалистичными картинками. Так вот, помню, как сразу после мирных картинок с травоядными добрыми динозавриками, я переворачивала страницу и видела иллюстрацию на весь разворот, где огромнющий тираннозавр на фоне темно-алого зарева нападает на стадо каких-то мелких лошков и жрет их.
Ужас и восторг от этой картинки до сих пор жив в моей душе.
Я скучаю по тем временам, когда познание приносило такие эмоции, так будоражило мой ум. Наверно, все дело в том, что мир в детстве представляется чистым листом, чем-то совершенно непознанным - остается бесконечное поле для воображения. Это как в "Имени Розы": больше всего нравилось читать о том, как средневековые люди упорото представляли себе мир - сколько же загадок и демонов он таил для них.
Мне очень хочется найти свою тему, которая будоражила бы меня так же, как в детстве истории про динозавров. Вчера попыталась обрисовать круг своих научных интересов, но неизменно вернулась к своей первооснове - религиям.
Наверно, идеальным исследованием для меня было бы что-нибудь связанное с религиозным мировоззрением.
Но это... бля, это философия.
Помню, как я божила вопросами к преподу на истории философии, когда изучали Средние века :lol:
Но в философию я точно не пойду :no:

@темы: гісторыя, жыццё, рамантыка

22:11 

lock Доступ к записи ограничен

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:39 

О себе [2].

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Ну раз уж поперло меня сегодня копаться в себе, то.
Мои вкусы очень специфичны, пожалуй, я поистине больной ублюдок.
Меня привлекают только мужчины, которые не считаются привлекательными большинством девушек. Опять же говорю - большинством, ибо на каждого урода найдется свой извращенец (часто говорю это как метафору, а сейчас очень в тему).
Мне доставляет невероятное чувственное удовольствие, когда мужчина рядом со мной кажется кому-то некрасивым. Ну вот ничего с собой поделать не могу. Когда на нас смотрят с недоумением или даже спрашивают меня "что ты в нем нашла?" я прямо завожусь. Конечно, мужчина при этом теряется - можно ли объяснить человеку, что мне нравится в нем именно его непривлекательность для окружающих?
Товарищ В. сам постоянно спрашивал меня, как он мог мне понравиться.
Вот он-то был идеальным для меня вариантом :-/

@темы: рамантыка, каханне, жыццё

23:22 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Не спится.
Пишет очередная 11-классница с практики. Пишет, что не хватает меня в кабинете товарища В.
Это вызывает улыбку, а сердце сжимается от тоски.
Если бы дело было только в кабинете.

@темы: успамiны, рамантыка, каханне

19:29 

Один день из жизни меня

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
В четверг наша школа удостаивается великой чести проводить семинар руководителей музеев всего Фрунзенского района.
Я на таких посиделках бываю, увы, каждый месяц, а сейчас они все придут в мой музей.
Мой, Карл!
Конечно, это очень богатый и значимый этнографический музей, но: 1) я не знаю многого из того, что нужно знать руководителю музея по той простой причине, что я работаю первый год, и учить меня в этом вопросе некому; 2) музей наш с 400 экспонатами располагается в обычном кабинетном помещении, и места, мягко сказать, не хватает даже для размещения всей экспозиции.
А туда еще хотят припереть человек 20-30, охохо.
Администрация бегает, как сумасшедшая, я срочно подтягиваю все документы, параллельно готовлю с детьми экскурсию. Я одеваю их в белорусские национальные рубашечки, девочки и Тимофей (это смотрится очень мило :3) в венках, постараюсь сфоткать их на следующей репетиции.
Кроме того, мне и руководителю второго нашего музея - другому историку Сергею - было дано задание сделать буклеты и презентации о наших музеях. Я, понятно, сделала, а он нет - по итогу сегодня меня спросили, почему я не сделала за него.
Простите?
Заставили заниматься этим информатицу. Не понимаю, как можно быть настолько тупым и безответственным, чтобы твою непосредственную работу вешали на кого-то другого. К тому же, я понимаю, если бы ему было 65, и он просто не знал, как пользоваться компом, но ему 32, и он безуспешно клеит меня с самого нашего знакомства. А я что? Шпыняю его иногда, как мальчика на побегушках, потому что иначе с ним не получается.
"Не бери его в кавалеры", - резюмировала мне директриса. Ну я как бы и не планировала.
Не могу уважать людей, которые не делают на своей работе решительно ничего.


Уже дома мне неожиданно написала ученица товарища В., в классе которой я вела на практике. Расспрашивала, как мои дела. Она не единственная, кто говорит мне из тех учеников, как они по мне скучают и любят - но мне всегда неожиданно это слышать: наверно, потому что товарищ В. говорил мне то же самое, но это оказалось враньем. Я решила раздобриться и позвала ее вместе с другими учениками на тортик, благо, живут они довольно недалеко по масштабам большого города. В ответ она позвала меня к себе в школу.
Ахахах. Ну я представляю такую картину.
Сказала ей, что, боюсь, мне там рады не будут.
Но она пообещала поспрашивать, пустить клич о сходке у меня - пить я с ними, конечно, не собираюсь, но посидеть с ними за чайком было бы очень здорово.
Хотя и непросто. Будто прошлое в окна хлынуло морем.

@темы: гісторыя, жыццё, праца, рамантыка, успамiны

19:00 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Как же невероятно прекрасно.

04.04.2016 в 23:53
Пишет Twiggy Twins:

***
Я твое "ничего", я твое "больше не нужно".
Ты - мое вывороченное наружу окровавленное сокровенное.
Выкорчеванное из плечевого сустава открытие.
Я блюю сердцем, ты его видел? Оно вытекает медленно,
Соскальзывает склизкими нитями,
Капает на ботинки.
Морщишься, как будто это не сердце,
А грязь:
-Испортил такую мне вещь, скотина,
манией, которую я не терплю,
желанием передержанным.

А я же тебя, мразь, я же тебя
Люблю.
До отвращения. Бешено.

...


URL записи

@темы: вершы, каханне, рамантыка

18:11 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Часто такое бывает: вот сижу, сдерживаюсь, сдерживаюсь, думаю, что не буду есть фигню, буду ложиться спать пораньше, буду хорошо работать и в целом правильно жить - а потом резко ХОП ХЭЙ ЛАЛАЛЭЙ, а ебись оно все конем!
Я не очень шарю в барах и прочих интересных местах Минска. Я всего лишь девочка-фиалочка, которая предпочитает не высовываться из своей уютной ракушки, однако есть один мне известный бар на Фрунзенской, или, как я его называю, "бар с коровой", ибо в нем на входе стоит скульптурная реалистичная корова.
Он называется "People's", но, по сути, who cares.
Впервые я там оказалась с товарищем В. и его друзьями. Один из них - его лучший друг товарищ З. - как-то, судя по их рассказам (и фоткам, чо уж), однажды, очень сильно нахуярившись, залез на вышеупомянутую корову, и с тех пор меня не покидает эта дебильная мечта.
Но к чему я вообще.
Моя жизнь - штука довольно серьезная и официальная. Я требовательная училка в деловом костюме или строгом платье, я пишу серьезные работы и выступаю на разных взрослых мероприятиях. И - честно говоря - очень часто в пучине этого всего мне жутко не хватает какой-то искорки, простой человеческой ебанутости.
Пожалуй, совместные пьянки с пессимистом-алкашом товарищем В. были самым прекрасным в наших отношениях, по чем я теперь скучаю больше всего.
Ведь в этом как раз есть какая-то романтика, какой-то декаданс.
Завтра, если все получится, пойду в этот бар с одногруппником. Очень рассчитываю напиться так, чтобы повторить славный подвиг товарища З.
Как же мне нужно расслабиться.

@темы: жыццё, праца, рамантыка, успамiны

21:20 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Я бросила товарища К.!
Чувствую себя, должна заметить, просто потрясающе. Как гора с плеч. Давно я не чувствовала себя настолько угнетенно, как во время этих трехдневных недоотношений. Он названивал мне каждые 20 минут, он мог звонить, когда я на работе, несмотря на то, что я предупреждала его, что у меня 7 уроков подряд, а между ними мне говорить тоже некогда; и, что самое паршивое, он постоянно придирался ко мне за то, что я, якобы, его игнорирую.
К примеру, когда я легла спать.
Пожалуй, это было бы смешно, если бы не было так печально, но, бросая товарища К., я использовала слова товарища В. о том, что мы разные, и дело во мне, и проч. и проч. Вот говорила это все, и мне становилось и забавно, и пугающе.
В итоге, товарищ К. пожелал мне провалиться сквозь землю.
Таки я права в своем решении его бросить.
То неловкое чувство, когда осознаешь, что с товарищем В. мы ничуть не разные, а наоборот, будем вариться в одном котле в аду.
Чувствую себя паскудой, но собой, наконец-то собой.

И чувства нет в твоих очах,
И правды нет в твоих речах,
И нет души в тебе.
(Ф. Тютчев)


@темы: жыццё, рамантыка, каханне

18:03 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Джозиана была олицетворением чувственной красоты. Невозможно было себе представить тело более великолепное. Она была очень высокого роста, пожалуй даже слишком высокого. Ее золотые волосы отливали пурпуром. Это была полная, свежая, румяная красавица, очень смелая и остроумная. Глаза ее говорили красноречиво. Любовников у нее не было, но у нее не было и целомудрия. Ее ограждала гордость. Мужчина? Что вы! Она могла бы снизойти только до божества или чудовища. Если добродетель состоит в неприступности, то Джозиана была идеалом добродетели, но отнюдь не воплощением невинности. Надменность удерживала ее от любовных приключений, но она не рассердилась бы, если бы ей их приписали, лишь бы они были оригинальны и достойны такой особы, как она. Она мало заботилась о своей репутации, но очень дорожила своей славой. Казаться легкомысленной и быть недосягаемой – верх искусства. Джозиана сознавала свое величие и свое обаяние. Ее красота скорей подавляла, чем очаровывала. Она ступала по сердцам. Это была вполне земная женщина. Если бы она почувствовала, что в груди у нее есть душа, она удивилась бы этому не меньше, чем увидев у себя за спиной крылья. Она рассуждала о Локке. Она была хорошо воспитана. Ходили слухи, что она знает арабский язык.
Быть живой женской плотью и быть женщиной – две вещи разные. Слабая струна женщины – жалость, так легко переходящая в любовь, была неведома Джозиане.


Герцогиня Джозиана из "Человека, который смеется" - один из моих любимых книжных персонажей.
Не так часто можно встретить в классической литературе женский образ, одержимый тщеславием и похотью. Обычно все пороки и темные страсти присущи мужским персонажам.
Недавно я задумалась, почему так. Разве только Клод Фролло, если уже говорить о Гюго, может быть похотливым чудовищем? Разве женщин, особенно тех, что так невинны и непорочны с виду, не могут разрывать изнутри демоны?
И так у меня родилась идея написать фанфичек по "Собору Парижской Богоматери", где охотником будет Эсмеральда.

@темы: рамантыка, творчасць

18:43 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Дорогой дневничок!
Мне необходимо с кем-то это обсудить, но... эм, говорить об этом даже с лучшей подругой язык не очень поворачивается (хотя вот казалось бы), а с мамой и подавно. Поэтому солью сюда.
Надеюсь, моя депрессия не будет вечной.
Откровения.

@темы: жыццё, каханне, рамантыка, успамiны

Богиня Иштар, храни мой шатер

главная