• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рамантыка (список заголовков)
23:31 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Видела вчера товарища В. на своей новой улице - шел он вместе со своим лучшим другом товарищем З., который живет в двух домах от меня. Неудивительно, что я их встретила, но все равно неожиданно. Сделала вид, что не заметила их. Товарищ З. меня точно не видел, а на второго я побоялась посмотреть вблизи.
Поэтому он мне сегодня снился - ехал со мной в одном транспорте и пел мне песню про медведей (што?).
Да, по обществоведению он таки занял место, третье, как и я. Хмм. Значит, в четверг по всей логике должны опять встретиться.
Как-то слишком большая концентрация его в моей жизни пошла. Мне это не нравится, потому что я чувствую какие-то чувства, не могу вычленить, какие.
Дай мне, боже, быть в четверг агнцем.

@темы: Fatum, жыццё, каханне, рамантыка, сны

13:55 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Ходила к директрисе просить снизить нагрузку, а то получается какой-то тупняк. Стимулы и факультативы у меня доставлены 7-8 уроками, проводить я их не хочу, дети тоже ходить не хотят (и я их прекрасно понимаю), единственный плюс этого всего в том, что это резервное время для подготовки к конкурсам, пока они есть. Ну и все, собственно. Директриса предложила перенести факультатив в 11 классе на субботу, все равно придется выходить в нее из-за нового министра образования, а с остальным особенно не париться. "Ну когда провела, когда не провела, ты и так много делаешь", - сказала она мне. Ну ок, спасибо. У меня теперь типа как добро от вышестоящего не проводить стимулы. Приятно. Хотя я и чувствую себя какой-то блатной - я-то понимаю, что добилась этого положения своей работой, но остальные, пожалуй, не поймут, поэтому надо помалкивать. И так представляю, как меня "любят" из-за всех этих конкурсов.
Еще прошел слушок, что будут проверять планы-конспекты. Села сейчас их делать - и лень. Ну не хочу я. Максимум - накатать что-нибудь кратенько в тетрадь, без целей и этого всего. А печатать серьезные планы как на открытый урок - какой в этом смысл? Дети и половины не потянут из всего, что я придумаю. К тому же, из разговора с директрисой можно предположить, что ко мне проверять планы пойдут в последнюю очередь. Нет, ну могут, но за эти полтора года еще ни разу не было. Жаль потраченных усилий.
Снова активизировался Сергей с работы, хотя мы с ним, к счастью, почти не пересекаемся. Зовет гулять, постоянно придумывает всякие хитро-тупые идеи а-ля "давай скооперируемся" в очередном конкурсе, рассказывает, что у него рванула пена для бритья (а мне-то это зачем знать?). Несмотря на все мои постоянные "нет" и "мое сердце занято", он все еще не сдается.
"А когда ты есть?)) А то я тебя вижу только мельком..." - пишет он мне. Оно и к лучшему, мужик, оно и к лучшему.

@темы: рамантыка, праца, жыццё, гісторыя

21:29 

Девчачье.

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Приехала в Борисов, продолжаю радоваться жизни. Все хорошо - и я не знаю, насколько долго это продлится. Может, это успокоительные? Неважно, нужно наслаждаться, пока есть возможность.
Потратила последние деньги на всякие милые мелочи - тоналку, тинт для губ, диффузор. Первые два предмета - новые продукты Релуи, благодаря той самой бьюти-блоггерше я узнала о них. Вот кстати она. Чувствую себя так по-девчачьи приятно. :attr: Вроде мелочь, но очень поднимает настроение. Также мне пришли с али новый чехол на телефон и кольцо на палец ноги - летом буду козырять :-D
Итак, настало время составить список всего, что я хочу купить весной-летом, и это очень весомое доказательство того, что быть женщиной непросто. Вопрос - где взять деньги? Учитывая то, что желания "хочу новое платье" и "хочу новое средство для волос" у меня включены по умолчанию, вне зависимости от самого платья и средства - просто хоть что-нибудь.
Итааак.
Так, вроде все, буду пополнять/вычеркивать.

***
Не знаю, почему до меня все доходит как до жирафа. 2-ого февраля, в четверг, будет награждение призеров городской конференции. Все эту неделю думала - будет ли там товарищ В.? Да вряд ли же, награждать будут все предметы, зачем там жюри: это же преподаватели, смысл выдергивать их с работы. Но сегодня в ванной до меня вдруг дошло - он же подавал работу на обществоведение. Мог ли он не занять никакого места, учитывая тот факт, что в жюри одни его знакомые? Что-то сомнительно.
Бля.
Грешным делом уже начала думать, что мне надеть. Ну чтоб прямо контрольный в голову - у меня всю ночь после конфы лицо и уши горели. Но с другой стороны - а не плевать ли, что на мне будет? Главное чувствовать себя шикарной, а так оно и будет. Ну смотри, смотри.
Снова подпитаюсь :evil:
И первая моя себяшка за очень долгое время :flower:

@музыка: Beyonce – Single ladies

@темы: рамантыка, каханне, знешнасць, жыццё

19:23 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
"Вы сегодня типа как эта... Мона Лиза", - сказал мне сегодня 11-классник Валера, который спортсмен и в истории не шарит. И, думаю, не в ней одной. Но приятно. А я просто накрутила волосы. Надо делать завивку, перемен требуют наши сердца!
Общаясь каждый день с коллегами, пришла к выводу, что больше всего в школе я боюсь превратиться в одну из типичных совковых училок с вечно недовольным суровым взглядом и командным голосом. Нет-нет, чур меня. Пусть лучше у меня на уроках будет хромать дисциплина. Иногда я тоже ору на детей, но получается неубедительно и нестрашно. В общем, не мое это. Как только пойму, что продвигаюсь в этом направлении, надо паковать монатки и валить из школы.
Ну это так, лирическое отступление.
Вообще, если честно, основная причина моего хорошего легкого настроения - это весь день, проведенный на конференции под взором товарища В. Это... очень подняло мне самооценку, вернуло веру в себя. Значит, дело не во мне, я ему нравлюсь, значит, я норм. Это его тараканы. Обидно, конечно, но я переживу. Уже точно переживу.
И эту самооценку нужно поддерживать. Снова села на сайт знакомств. На самом деле я не верю в эту идею - всегда была уверена, что люди влюбляются только случайно, а не в ходе целенаправленного поиска. Как у меня было с товарищем В.: всего пару дней практики, и я пропала. Наверно, я и судьбу свою встречу случайно, раз верю в это. К тому же сайт знакомств очень коварен сам по себе - как определить по фотке/аккаунту/даже по переписке, адекватный ли это вообще человек? Но походить на свидания можно, если подвернется что-нибудь интересное. Во всяком случае, чтобы подпитывать свою самооценку :pink:

@темы: жыццё, знешнасць, каханне, праца, рамантыка

19:30 

Рассуждения

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Настроение ебануто-приподнятое. После переезда и конференции все как-то хорошо стало, о боги милостивые Я ВЫСЫПАЮСЬ, мне не нужно подстраиваться под соседку, не нужно вставать в 5.45, не нужно делать три гребаные пересадки по пути на работу. Аааа. Это восхитительно! И на работе пока можно расслабиться - сейчас передо мной находятся только два конкурса, на которые я подшаманю одну и ту же работу. Да и на результат уже относительно пофигу, хватит пока с меня и этого всего. Все круто-круто.
Расстраивает только погода, ведь холод стоит какой-то адский. А что было бы, если бы я ездила на работу из Серебрянки? Так что грех жаловаться. Но все равно хочется уже красивого шмота, причесок, а не шапок-шарфов-платков, хочется гулять и порхать бабочкой :flower:
Надо наделать себяшек, а то давно не делала.

Брови повсюду. Кругом мастера и даже "архитекторы", прости господи, бровей, и мне кажется, что это все уже как-то чересчур. Прямо какой-то культ бровей. Скоро появится Богиня Бровей, которой станут приносить человеческие жертвы. Я понимаю, что мода, но как-то это слишком.

Что можно подарить маме? Подружайке я купила духи на основе масел в шикарном флакончике, может, и маме тоже? Вообще, мне кажется, есть очень крутая идея подарка: накидать всего-всего в красивую подарочную коробку и клево это оформить. Ну, допустим, будет флакончик с духами. А что еще? С подружайкой проще, у нас общие интересы, косметика, волосы, побрякушки всякие. А мама? Хммм. Что-то в голову ничего не идет.

@темы: знешнасць, жыццё, рамантыка

17:40 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
На новом месте уже свыклась, уже и спится хорошо, уже снятся наркоманские сны. Только запах мне тут не очень-то нравится, нужно приобрести диффузор.
Хоть изначально в субботу директриса не очень обрадовалась третьему месту, спросив, почему не первое (так и подмывает спросить ее, была ли она хоть раз на этих конференциях), сейчас она вроде подумала и решила, что все хорошо, и меня все снова хвалят и поздравляют.
Еще перед конференцией завуч спрашивала меня "надеюсь, вы же не собираетесь от нас уходить?". Хе, вообще приятно.
Утром позвонили из "Гісторыі і грамадазнаўства", походу напечатают меня в феврале, мяу. :flower: Это что-то вроде "а вот и снова я, на, позырь, все посмотрите". Прияяятно. Не даю себя забыть некоторым впечатлительным господам.
Кстати о господах: сегодня снился крайне наркоманский и до тошноты романтический сон о товарище В., где он спасал меня от проклятья поцелуем истинной любви. :facepalm: Во сне спас, даже пострадал сам из-за этого, а вот в реальности я бы, наверно, долго не протянула. Хотя не хочу грешить против него, может, это он нам в действительности помог на конференции. Но этого я, возможно, никогда не узнаю.
Ездила снимать видео с детьми к конкурсу экскурсоводов, так замерзла, что до сих пор отойти не могу. Как назло, начался сильный насморк. Боже, я не хочу болеть второй раз за месяц, мне нужны деньги.

@темы: сны, рамантыка, праца, каханне, жыццё, гісторыя

22:13 

Разум и чувства

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
А теперь, дорогие детишки, я принес вам свою охуительную историю о сегодняшней городской конференции.

Переезд вчера прошел очень стрессово. Спала я плохо, по итогу утром не соображала вообще ничего - благо все приготовления к конфе были сделаны мной заранее. Ехать 20 минут до работы - это, конечно, кайф, но в полной мере я им не насладилась, ведь заезжала в школу я только за детьми и вещами (платье, рантух и т.д.), а потом сразу во Дворец молодежи, который кстати тоже недалеко.

Честно говоря, из-за всего этого стресса мои ощущения притупились на нет, и я даже не принялась гадать, будет ли там товарищ В. Но, должна признаться, что я какое-то время тусовалась в фойе, надеясь, что увижу его, если он будет, а тогда, как и запланировала, подбегу и весело скажу "привет!" - достаточно весело, чтобы было видно, что вся эта неприятная история для меня в прошлом, но не настолько весело, чтобы он посчитал меня ебанутой. Но его не было. Потусовалась на регистрации и около компа, пока скидывала презентацию - и все это время он тоже так и не появился. Странно, подумала я, ведь мироздание меня частенько тыкает меня в него мордочкой, и в прошлом году на этом же мероприятии я встретила его сразу как пришла.
Значит, и не будет его, решила я и уже даже успокоилась.

И удивилась, когда товарищ В. наконец вошел в зал как ни в чем не бывало.
Бля.
Хотя вру, не как ни в чем не бывало. Сразу какой-то покрасневший... эээ напряженный, что ли? В зал даже не глянул. Грешным делом подумала, а не от моего присутствия он смущен. Право же, сударь, не стоит.

В самом начале оказалось, что случилась некая техническая неполадка, и нас из большого зала со сценой перебросили в какую-то аудиторию. Представляете себе квадратную комнату с круглым столом посередине? Ее всю заставили стульями, чтобы участникам и их учителям было куда сесть, только у левой стены остался маленький пятачок, где за кафедрой становились выступающие. Презентацию транслировали прямо на голой стене, лол. Жюри расположилось за столом как-то под углом, поэтому их хорошо было видно из всех углов аудитории.

И вот, когда мы поднимались в эту аудиторию, казалось бы, кучей народа, мироздание снова применило излюбленную стратегию, и мы вдруг оказались как-то рядом, только я немного позади с детьми. Поднявшись, он остановился, и тогда мы столкнулись лицом к лицу - вот тут-то я и сказала громко и весело "Привет!" и улыбнулась. Он тоже улыбнулся и поздоровался и в целом выглядел так, будто у него камень с плеч упал - и, возможно, после этого все как-то переменилось.

Так уж вышло, что в аудитории жюри село аккурат напротив меня с детьми. Расстояние было приличное, но только относительно самой комнаты.
И знаете, ахах, я устала считать, сколько раз товарищ В. бросал взгляд на меня.
Конечно, мне было интересно смотреть на жюри, особенно на него. Он подолгу опускал нос в каждую работу, проверял оформление, что-то там черкал - эх, помню, как мы с ним вместе диссер одного аспиранта почеркали - а потом вдруг поднимал глаза на меня. Каждый раз, когда наши взгляды пересекались, мне хотелось смеяться: трудно передать мое удовлетворение. Знаете такую психологическую штуку: когда в компании происходит что-то смешное, человек смеется и всегда при этом первым делом смотрит на того, кто ему симпатичен больше всех? Когда все смеялись, он тоже зыркал на меня. Ну и разумеется, я на него, раз видела это :lol:

Девочки выступили хорошо. Председатель жюри доебался с тем, что надо знать всех правителей того времени и их жен, но это какая-то глупость и вообще не по теме работы. А все остальное было хорошо. Я сама садилась за презентацию переключать слайды и видела боковым зрением, как товарищ В. постоянно на меня палит, хотя стоило по всей логике вообще смотреть на выступающих. Ну вот я, ну посмотри. Весь зал слушал, улыбался. И он улыбался, но... мне?

В общем, так и прошел весь день. Вообще весь, я только недавно вернулась домой. У нас 3 место. :flower: Как по мне, так это чудесно. Я работаю второй год, покажите мне опытных учителей в нашей школе с такими же достижениями.
Почему мне теперь кажется, не помог ли нам именно товарищ В. Кажется, он же нормально ко мне относится.

И вот про относится - это что-то очень сложное. Все больше я убеждаюсь в мысли, что ничего так и не поменялось, я все ещё ему нравлюсь, при чем очень - ну не палил бы он весь день на меня, если бы ему было все равно. Но пришел он как-то к выводу, что мы с ним слишком разные, чтобы быть вместе, и ничего не получится - ну и хоть режь его.
Разум и чувства.
Ну что ж, я за все эти годы (как страшно звучит!) сделала все, что могла. Но у меня ничего так и не получилось.
Жаль, конечно.
Но больше я точно ничего делать не буду.

@темы: рамантыка, праца, каханне, жыццё, гісторыя, Fatum

20:39 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Снился ожидаемо товарищ В. Ну еще бы, не вылазил из моей головы весь вечер. Снилось, что мы ехали с ним в электричке, сидели рядом, бок о бок, но как-то так вышло, что, сев друг около друга, мы оба постеснялись поздороваться и ехали молча, делая вид, что друг друга не знаем.
Потом приехали, разошлись - и встретились снова.
В общем, мне не в первый раз снится сон с подобным сюжетом.
Это символ цикличности или, вернее, зацикленности: вот мы далеко, но потом дороги все равно нас приводят в одну точку. И, что характерно, эти сны мне снятся на Святки.
Сказала сегодня своим девчулям на репетиции, что на городе, в отличие от тетенек-учительниц района, будут суровые дядьки-преподы. Одна из девчуль посоветовала мне сходить с кем-нибудь из них в кафе. Несерьезно, но чееерт.
Итак, товарищи, очень тупой опрос. Как вы думаете?

Вопрос: Будет ли в жюри на конференции товарищ В.?
1. Нет  4  (30.77%)
2. Да  3  (23.08%)
3. ФУС-РО-ДА  6  (46.15%)
Всего: 13

@темы: каханне, сны, гісторыя, жыццё, містыка, рамантыка, праца

13:29 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Признаться честно, я сейчас пью успокоительные. Мои рабочие будни непосредственно перед болезнью были такими мозговыносящими, будто я в мгновение выгорела после районной конференции, где мы заняли первое место, что я решила начать новую четверть с расслабона. И да, они действуют, мне как-то все рОвно. Спокойно. Никакой тревоги, никаких переживаний, никакой суеты. В сущности, это нормальное состояние для человека, но почему-то достичь его можно только успокоительными.
Надомника сбагрить Сергею я не могу. Бляблябля. Он ведет только кружки, поэтому считается педагогом доп образования, но не предметником - нужен отдельный договор. Пиздец. Вот из-за такой фигни я обречена таскаться к чертовому надомнику. :apstenu: Ох не знаю, насколько меня хватит.
Конференция в субботу. В программе нашла товарища В. - но по обществоведению. Видимо, он не разорвал все связи со школой, потому что указан, как кто? - педагог доп образования. Тема туфта, бросается в глаза - сразу видно, что не ученическая работа, слишком сложная, даже невыполнимая для них. Зато регалии товарища В. расписаны на целых четыре строки.
Как бы его с этими регалиями на историю снова не всунули в жюри. Тем более, что у него там наверняка связи.
Но я не очень волнуюсь, в этом году у меня хорошая работа. Эффектная, это точно. Судя по программе, немного работ составляют нам конкуренцию. К тому же, призовых мест дается намного больше, почти половине всех участников. Надеюсь, что хоть что-нибудь мы займем.
Не хочу его встретить там, но это не критично. Может, это из-за успокоительных, но я не боюсь этого события. Не могу сказать, что мне совсем все равно, но уже близко к этому. Теперь я уверена, что у нас все равно бы ничего не вышло - во всяком случае именно в тот момент. Значит, для чего-то это нужно было. Я во многом была неправа, я знаю, но осознала, что не центр вселенной. Думаю, в новых отношениях я буду умнее.
Почему-то кажется, что у него нет никого, раз он все так же с головой занят работой. В каждой бочке затычка, прямо как я :lol:
Если встретимся, буду няшечкой. Спрошу про работу, поздравлю, если удастся поговорить. Благословляю вас на все четыре стороны.
Сейчас главное - переезд и конференция.

@темы: рамантыка, праца, каханне, жыццё, гісторыя

10:07 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Ездила вчера с Викой в бар, пока она на курсах в Минске. Пить не могу, пришлось ограничиться кофе с десертом. Но сама атмосфера баров, особенно с живой музыкой, потрясающая. Почему я так редко в них хожу, боже. Там играли Битлз и было шикарно.
Когда я ехала домой, со мной в трамвае ехали двое мужчин, которых я заметила с ужасом почти сразу - лицо одного из них было процентов на 90 похоже на лицо товарища В.
Как?
Я смотрела всю дорогу и не понимала, он это или нет. По правде говоря, я до сих пор в этом не совсем уверена. Он говорил с другим мужчиной, я прислушалась - и голос похож, и мимика один в один, и выражение лица. Но что-то не так, одежда не его - конечно, одежду можно поменять, но сидит она на нем иначе, вроде как другая фигура. Да и он бы узнал меня. И что ему делать в Серебрянке...
В общем, так испугалась, что с трамвая две остановки пилила пешком.
Уже дома я вспомнила, что как-то в прошлом году видела в троллейбусе мужчину, очень похожего на товарища В., тоже недалеко от дома. Так что ж, в Серебрянке живёт его двойник? Потерянный, как в индийском фильме, брат-близнец? Родственник?
А ведь внешность у него своеобразная, я бы сказала, не беларуская.
Что это за демон, боги.

@темы: жыццё, каханне, містыка, рамантыка

11:26 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Анализ резко улучшился. Лор все равно заикался про больницу, пришлось немного на него наехать. Я понимаю, что он молодой и вполне мог напутать мне лекарства, но я не собираюсь встречать новый год в больнице из-за его невнимательности.
Так что продлил мне больничный до третьего :flower:
Вот шла сейчас домой, и резко вдарило новогоднее настроение. Люди кругом суетятся, снег мирно падает, не очень холодно, и - самое главное - я не в больнице. Это как-то сразу заставляет понять, как много у нас есть :yolka11: :deer1: :new3:

@темы: рамантыка, жыццё

13:03 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Болезнь превратила меня в овоща, сижу/лежу и ничегошеньки не делаю. С одной стороны круто, отдыхаю, а с другой задолбалась уже, скучно.
Устала болеть.

Снова не хватает людей, общения, поэтому все вокруг кажется таким ужасным. Знаю, мои проблемы в общении связаны прежде всего со мной, я слишком зацикленная на себе и часто многого не замечаю, погружаясь в пучину своих переживаний. От того же недостатка общения, тоски и безделья снова вспомнила товарища В. - недавно пыталась делать на него расклад, так сказать, заглянуть, что там у него в жизни сейчас, но все карты выпали настолько хуевыми, что невольно начала переживать: по итогу залезла на сайт его факультета, нашла его фотки, вполне довольные кстати, и успокоилась.
Ну как успокоилась - вроде бы мне уже не так плохо, как раньше. Я вполне допускаю мысль, что он счастлив где-то там без меня, и в какой-то степени я за него рада, пусть будет счастлив. Вроде мне не за что держать на него зло, ну да, вышло все по пизде, но мы оба виноваты, оба ошиблись, так бывает, нет смысла его ненавидеть. В конце концов, я не центр вселенной.
Но теперь на меня снова накатывает. Зря вообще полезла раны ворошить. Все же эта обида ещё не ушла, невозможно хочется высказать все наболевшее - надо брать тетрадь. Думаю, мне было бы легче, будь у меня близкие друзья, но их нет. Увы.
Очень не хочу с ним встречаться, надеюсь, что на конференции в январе его не будет. Ну а что ему там делать, он теперь зав кафедры, другие дела должны быть. Но все равно получается, что меня постоянно мучает страх встречи.

Только вчера наконец появилось новогоднее настроение. Я люблю дарить подарки, и вчера наконец вышла на время из состояния овоща и пошла выбирать подарки, решив быть котиком. Купила свечи соседке и Свете, украсила их ленточками, а Вике - серебряную булавку, она суеверна в этом вопросе. Поставили, украсили ёлку, мама купила гирлянду специально, чтобы повесить на окно - вроде мелочь, но очень поднимает настроение.

@темы: рамантыка, каханне, жыццё

12:51 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
В истории у меня нет любимого периода. Это раньше, когда я была не очень осознанной студенткой истфака, мне многое не нравилось и было непонятно, а сейчас я просто не могу выбрать, ведь в каждой эпохе есть свой неповторимый вкус.
С недавних пор - я не знаю, что ударило по моей голове - мне безумно нравится Древний мир, хотя я знаю его хуже всего. Может, поэтому он мне и нравится - потому что очень много таинственного. Особенно Месопотамия.
Как-то сам собой в моей голове родился наряд, который мне теперь, занявшейся историей костюма, очень хочется воплотить. Но, черт, это будет глупо, если я каждый год на конкурс исследовательских работ буду делать с детьми костюмы разных эпох: вряд ли кто-то захочет меня переплюнуть в этом, но все же. Слишком... предсказуемо. А сделать прямо чешутся руки. И на кого? На себя? Но зачем он мне?
Промониторила все клубы реконструкторов в Беларуси, все по Средним векам. Хоть самой бери и создавай новый клуб - по Древнему миру.
А хочу костюм знатной египтянки. И на него понадобится несколько килограммов бисера.

@темы: iдэi, творчасць, гісторыя, рамантыка

22:17 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
К слову о том, как нужно кадрить.
Факультатив в 6 классе, рассказываю о прелестях инквизиции. Вскользь упомянула, что любую красивую женщину могли посчитать ведьмой.
Данила (который звал меня замуж) начинает молча собирать вещи и продвигается к выходу.
- Ты куда? - спросили его остальные.
- Я ухожу! - сказал он мне. - Вы точно ведьма!
:lol:

@темы: жыццё, гісторыя, праца, рамантыка

21:39 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Начитавшись на выходных про кармические узлы, решила написать рассказ. Самое сложное всегда - начать, а для меня еще - выбрать название и эпиграф, без эпиграфа я не могу. Зато когда выбрала, все полилось само, я так давно ничего не писала, а сейчас как прорвало.
Хочу писать много. Неважно чего, фанфики, рассказы, стихи, даже научные статьи. Люблю, когда захватывает идея.
Рассказ, кстати, назвала "Колесо".

@темы: жыццё, творчасць, рамантыка

20:58 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
15 ноября 2016

Так.
Сегодня я многое осознала. Все эти совпадения - это никакие не совпадения, это кармический узел: я не отпустила, не простила, негатив не ушел, наоборот, он накапливается. Мы с ним действительно связаны, и "случайные" встречи и публикации в одном журнале будут повторяться, пока я не разрешу эту проблему.
То есть, не я зациклилась, а мы? Не только он портит мне жизнь, но и я ему?
На словах все просто - простить и забыть. Но оно уже год как нихуя не выходит, я даже завела тетрадку, в которой собираюсь выплескивать свой негатив в форме писем к нему, но пока что еще ничего в ней не писала.
Осознание проблемы - уже шаг к исцелению. Наверно.

@темы: Fatum, каханне, містыка, рамантыка

20:56 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Сегодня на совещании директриса упомянула про нашу защиту гранта, во всеуслышание удивилась, что "Наташа, оказывается, выступает на публике очень смело". А что она, интересно, хотела увидеть от меня? Как я дрожу и что-то невнятно мямлю?
Нет, те времена прошли.
Как и все остальные.

Нашла потрясающую группу - Scott Bradlee's Postmodern Jukebox, которая перепевает известные песни в шикарном джазовом ретро.
Если существуют прошлые жизни, то я наверняка была певичкой в каком-нибудь баре в 20-е или 30-е.
Как жаль, что сейчас я совершенно не умею петь.

And I wish I was special
You're so fuckin' special
But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?


Every single one's got a story to tell.
Everyone knows about it -
From the Queen of England to the hounds of hell.

@темы: жыццё, праца, рамантыка

17:37 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Окей, гугл, как поднять себе самооценку бесплатно без регистрации и смс?

"Наташа, вы такая молодец!"
Эту фразу я слышу чаще всего в своей жизни в последнее время, но она всегда вызывает у меня желание только иронично усмехнуться - тут же где-то есть подвох. И вот очередной раз, услышав сегодня эту фразу от своей бывшей преподавательницы университета, я осознала причину своего перманентного паршивого настроения и недовольства жизнью - у меня разрушена самооценка.
Да, из-за этого уебка и неудавшихся с ним отношений, но постараемся от этого абстрагироваться.
По сути все, что я делаю, это подсознательная попытка самоутвердиться: я много работаю, даже слишком, вкладываю всю душу в эти дурацкие конкурсы, публикуюсь. И вот я "Наташа-молодец", но это что-то все не то.
Мне все еще кажется, что я не очень готова ходить на свидания. Мне не кажется, что найду свое счастье на сайте знакомств - да, бывает всякое, но... я не знаю. Я не хочу издеваться над людьми, давать им надежды, в то время пока мои раны еще не зажили.
Ну окей, если с работой не прокатывает, к отношениям я, возможно, еще не готова, что мне делать? Гуглю всякие способы поднять самооценку - все какая-то чушь (достижения я и так записываю, не считаю себя уродиной) - может, проблема и не в этом? Бля, походу без профессиональной помощи не обойтись.

@темы: каханне, жыццё, праца, рамантыка

17:47 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Вчера на зачете на курсах нам рассказывали сказку. В этой сказке 5 персонажей и каждого из них нужно распределить по баллам от 1 до 5 - от самого положительного к самому отрицательному.
В итоге каждый персонаж отражает какое-то качество или даже явление. Как ты распределил - такие у тебя и приоритеты.
Мне это показалось занимательным.

Сказка:
Жили-были король с королевой. Король часто уезжал по делам в другие королевства, он очень много работал, а королева в это время скучала одна. Так от скуки она начала гулять по своему королевству и влюбилась в молодого пастуха.
Когда король вернулся, он увидел, что его королева грустит, но решил, что она боится разбойника, поселившегося в лесу, поэтому велел запирать замок на ночь и не открывать без его личного разрешения.
И вот в один из ночей королева поняла, что не может больше так жить с нелюбимым мужем и решила сбежать к пастуху. Она собрала свои вещи в узелок, роскошные платья и драгоценности, и увидела, что замок заперт.
Королева рассказала всю свою историю стражнику и начала слезно просить выпустить ее. Стражник согласился, но только в обмен на дорогие вещи королевы - та отдала их и вышла из замка ни с чем.
Дом пастуха находился через лес, и в лесу королева встретила того самого разбойника. Разбойник потребовал плату за проход через лес, но у королевы уже ничего не было, и разбойник был недоволен: если нет богатств, значит, надо заплатить как-нибудь еще.
Королева расплатилась "кое-как" и побрела к дому пастуха.
Пастух был удивлен, когда посреди ночи к нему явилась королева и призналась в любви. Он сказал ей:
- Вы королева. Посмотрите, ваше величество, как я живу: у меня маленький дом, у меня одна миска и одна ложка, я вам не пара, возвращайтесь домой в свой замок.
Королеве ничего не осталось, как вернуться к мужу.
В замке она бросилась в ноги королю и все ему рассказала. Король покачал головой, уложил ее спать и сказал, что они обсудят этот вопрос, когда она хорошо отдохнет после трудной ночи.


Ответ.

@темы: жыццё, рамантыка

21:50 

Ярким светом на небосводе горит мое сердце.
Хочется ныть, хочется чего-то - сама не знаю, чего. Какой-то радости. А кругом одна безрадостная работа и дурацкая преждевременная зима.
Сегодня купила духи, долго не могла решить между блюмариновской Розой и пакорабановской Олимпией, в итоге выбрала первые, теперь не знаю, права ли я. Но, как говорится, жребий брошен. Флакон просто шикарен! :inlove: Но теперь мне нравится еще и Олимпия, теперь я и ее хочу.
По итогу я уже почти истратила всю свою большую зарплату и теперь понимаю, что совсем она не большая - просто кажется такой по меркам моей обычной нищенской. Заказала платье на али, купила много косметики для волос и духи, сделала ногти - и вуаля. Так и не купила все, что хотела.
Я хочу шить. И растения домашние хочу. У нас дома их никогда не было, а теперь у меня на съемке стоит вазон, сегодня определила, что это диффенбахия. Она-то непривередливая, с ней все достаточно просто, а я осознала, что хочу розу: слишком уж они, маленькие, прекрасны. Но пока боюсь ее покупать, ведь ничего в этом не смыслю.
Что шить - не знаю. Можно пошить что-нибудь себе. Мне недостает этого занятия в своей жизни.
В общем, тоскливо что-то целый день. Так и вижу свою руководительницу, которая серьезно говорит "это все суперлуние!", и что-то вообще не смешно.

@темы: жыццё, знешнасць, рамантыка

Богиня Иштар, храни мой шатер

главная